逃避型明明想愛，為什麼總把你推開？五步驟讓他重新學會給你愛
讓逃避型學會愛，不再越愛越逃！
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對很多逃避型來說，在他童年裡面，那個明明最應該給他安全感、保護他的人，偏偏也是傷害他最多的人。那個照顧者有時候很溫柔，有時候可能又暴怒，情緒非常不穩定；也有可能是過去的交往關係中，碰到了某個傷害他很深的情人。這讓他們被迫面對一個很殘忍的選擇：我要安全，還是我要愛？
正常來說，愛應該帶來安全感，可是對逃避型來說，愛跟危險是綁在一起的。等他長大以後，就會把這個認知帶進愛情裡面：你跟他太靠近，他怕失去自己、怕被控制；你跟他保持距離，他又怕被丟下、怕你不愛他。因為他的潛意識會判斷，現在比較痛的是孤單還是親密。如果孤單比較痛，他就會想靠近你；如果親密比較痛，他就會想把你推開。這就是為什麼很多人覺得挽回逃避型是一件非常困難的事情。
大家好，我是戀愛診療室的 Max，在兩性教育界服務快20年，幫助了數萬人挽回成功。以我這幾年觀察的經驗，常見的逃避型大致分成兩類，雖然表面上看起來很像，但逃避方式其實完全不一樣：
常見的兩種逃避型
1. 安靜的逃避型
這類人看起來情緒穩定，做事有條理、工作能力強也有責任感。可是一碰到感情衝突，他的逃避方式不是跟你大吵大鬧，而是直接不跟你溝通，把自己的情感關掉。你問他怎麼了，他說沒事；你想解決問題，他總是沉默。安靜型通常不會主動離開關係，但相處起來就像兩個室友，這不一定代表不愛了，而是從小他就學會「有情感需求可能會被拒絕」，所以乾脆把情感收起來，躲進防護罩裡。
2. 外向型的逃避型
這類人情緒起伏很大，可能一下說你是靈魂伴侶，一下又受不了你。當你們的關係準備更進一步（例如同居）的時候，他會突然挑你毛病、搞消失，甚至跟別人搞曖昧。對他來說，這代表關係更親密、承諾更深層，他的大腦警報會瞬間響起，覺得自己快要被綁住。他不一定是想傷害你，他只是想製造混亂，把距離拉開一點來保護自己。
在逃避型的認知裡面，一段親密關係根本就沒有所謂「放鬆或安全感」這個東西，隨時保持距離才是最安全的生存之道。如果我們只用一句「逃避型很爛」帶過，你就沒辦法走進他的內心，也抓不住修復感情的關鍵。
挽回逃避型的 5 個關鍵步驟
步驟一：先穩住你的情緒，正確止血
剛分手時，你們的關係就像是一個正在流血的傷口。你當下因為太害怕失去，每天狂傳訊息瘋狂道歉，這就好像你不斷用沒洗乾淨的手去碰傷口，只會把細菌帶進去，搞得潰爛發炎。所以第一步就是要「先停止所有會讓關係惡化的動作」。如果你的情緒瀕臨崩潰，請先暫停所有挽回動作。強烈建議你趕快先看 《分手逆轉勝》，課程會幫你用理性的角度回顧關係、梳理情緒，並帶領你做冥想練習。你越穩定自然，他都感覺得到，這對挽回至關重要。
步驟二：分辨對方比較需要空間還是安全感
如果他試圖把你推開，但行為上還是默默關注你，代表他內心還在意；如果態度堅決不回應，代表生存機制在強迫他保護空間。但無論是安全感還是空間，你都不能一次給太滿。太冷或太熱都會出事，挽回逃避型最考驗的就是火候拿捏。這也是我在 《愛情時光機》 挽回系統裡一直強調「朋友挽回法」核心流程的原因：我們跟他維持一個輕鬆、沒有壓力的距離，不黏他但也沒有完全消失。
步驟三：建立信任感
當你們可以重新互動時，千萬不要一有機會就抓著他談心，或急著問有沒有復合的機會。請先聊生活中輕鬆、日常的話題，這不會觸發他的情感壓力與逃避警報。透過不斷製造輕鬆的互動，他的大腦會放鬆下來，感受到「原來親密不等於受傷害」。如果不知該如何傳訊或拿捏火候，《愛情時光機》 完整版中有非常詳盡的訊息範例，幾乎複製貼上即可使用。
步驟四：清楚表達你的需求
挽回不是無限制地配合對方。逃避型害怕規則變來變去、害怕達不到你的高標準而搞砸。所以你必須把需求講清楚，這裡教你一個溝通框架：1. 你希望他做什麼、2. 為什麼這件事對你重要、3. 多久做一次就好。當你直接把需求講清楚，他腦中幻想出來的恐懼就會慢慢消失，他會發現只要照做你就會開心，從而在這段關係裡找到信心。
步驟五：給焦慮型的練習（找回自己的安全感）
如果你想挽回逃避型，有 90% 的機率你是焦慮型的人。一段健康的關係，安全感的來源不能只放在一個人身上。你需要學會自己給自己安全感，把生活重心分給家人、朋友、事業與自己。先往安全型人格邁進，你才有那個能力帶著逃避型，一起走出那套舊的相處模式。
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整套挽回邏輯說穿了就是兩件事：「對外」用正確互動重新建立信任感，「對內」把自己情緒穩定下來變成安全型。
一開始大家使用 《愛情時光機》 效果都很顯著，但有些人後來會掉下來，關鍵就是「自己的情緒跟不上，還是很焦慮」。前任不是笨蛋，一旦看穿你，效果就會打折。因此我推出了 《分手逆轉勝》 針對這點做加強。挽回的溝通技巧與情緒修復，兩個都不能少！
我是戀愛診療室的 Max，讓我陪你找回愛的力量。
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