逃避型前任怎麼挽回？避開這個地雷，復合機率反而更高

失戀診療室/挽回救星

分手後前任開始冷戰、已讀不回，甚至直接把你拒於門外，你可能以為對方早就不在乎這段感情了。很多人一發現前任屬於逃避型依戀，就認定挽回的難度更高。其實逃避型前任的內心，常常跟表面看到的相反，只要搞懂對方的狀態、避開焦慮型的人最容易踩的地雷，逃避型前任有時候反而比一般狀況更容易復合。

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為什麼「拉開距離沒用」這個想法很危險？

在一對一諮詢中，我常常跟學員強調分手後一定要拉開距離，差別只在拉多遠。可是我也很常聽到這樣的回應：「可是我很了解對方，以前發生過什麼事，所以我知道拉遠距離沒有用。」

如果你心裡也有「拉遠距離沒有用」的想法，你很可能正在犯焦慮型依戀的典型錯誤。

同樣是吵架，焦慮型和逃避型的反應完全不同

焦慮型的人遇到衝突，會很想趕快解決、趕快得到答案，所以會一直追問，甚至想繼續吵下去。逃避型的人遇到吵架則會想離開、想躲起來，因為吵架會消耗自己，也可能讓自己失去主導權。對逃避型的人來說，吵完往往意味著必須妥協，而失去自我是最難接受的事，所以乾脆選擇逃離。

你會發現逃避型的人非常看重自己的獨立性，社交活動通常比較少，在衝突中也越來越常用冷戰或無視的方式面對你。

逃避型前任真的不想要愛嗎？

很多人以為逃避型的人高冷、喜歡獨處、根本不想建立親密關係，這是最常見的誤解。逃避型的人跟其他人一樣渴望親密關係，有時候甚至比一般人更渴望愛與關懷。

問題在於，逃避型的人能承受愛的「容量」非常小，很快就會額滿。當對方給的愛超乎想像，逃避型的人就會被嚇到，然後想逃。

更重要的是，當你覺得前任完全不在乎你、把你拒於門外的時候，對方心裡很多時候正在責備自己。因為無法在那一刻與你建立連結，不管是出於恐懼還是膽怯，逃避型的人常常帶著很深的罪惡感。對方其實想靠近你，心裡卻有一堵跨不過去的牆，只好選擇逃避。

分手後那些讓你摸不著頭緒的小舉動，代表什麼？

如果分手過程中，前任給了你很多複雜又模糊的訊號，例如嘴上說分手了、不愛了，卻又記得你喜歡吃馬卡龍，特地買來給你，這種讓人莫名其妙的小行為，很可能就是逃避型依戀的表現：心裡還有愛，只是被那堵牆擋住出不來。

這也是為什麼我說，如果你的前任是逃避型依戀，用對方法反而更容易復合。很多時候對方的離開，跟關係本身的問題關係不大，更多是對方自己的課題。只要把觸發心牆的互動拿掉，對方就有機會慢慢恢復到熱戀時的狀態。

當然，在分手當下，前任很可能覺得自己是對的，覺得自己確實有理由離開。實際上，逃避型的人常常有一個錯覺：保持距離、拿回自主權，才會有安全感、才會幸福。當你真的讓對方如願以償，給對方所謂的自由，後悔的心態才有機會慢慢發酵，對方才會開始想你，你在對方心中的價值和形象也才會慢慢恢復。

太積極聯絡前任，會發生什麼事？

這就是挽回逃避型前任最大的地雷：太積極聯絡。

對逃避型前任來說，你的積極會讓對方感覺自主權受到威脅，覺得你有目的、想影響自己，想讓自己得不到想要的東西。而對方現在想要的，就是自由、就是單身。只要你的出現讓對方覺得這個想法受到威脅，對方就會想躲。

所以分手後一定要拉開距離，不管你選擇朋友挽回法還是冷凍都一樣。朋友挽回法多了一個好處：你對情敵會比較有抗性，因為冷凍等於把很多空間留給了前任。不過朋友挽回法的火候抓得準不準非常關鍵，強烈建議你參考愛情時光機課程，裡面有檢查表，告訴你每一個步驟怎麼精準拿捏，還有好狀況、壞狀況分別該怎麼發訊息的範例。

逃避型前任需要空間，原因有兩個

第一，空間讓前任有機會開始想念你，也讓對方好好消化這次分手。第二，空間給了對方最需要的安全感和獨立感。當你在朋友挽回法的過程中真的做到無欲則剛，你就沒有在控制對方；對方感覺重新拿回自主權，安全感就會回來。

前任遲遲不敢聯絡你，該怎麼辦？

有些逃避型前任可能從小受過很深的傷，逃避已經貫穿整個人生。你開始給距離之後，對方也許真的開始想念你，卻因為過去的創傷進入混亂型依戀的狀態：往前怕受傷，往後也怕受傷，乾脆停在原地不敢動。

這時候你需要採取適度的行動，丟出一些線索，讓對方知道聯絡你是安全的。這也是朋友挽回法比冷凍更有優勢的地方。

另外要記住，逃避型的人看起來乾脆果斷，內心其實非常敏感。你的每一個動作都要很緩慢，不要突然示愛，也不要突然抽離；不要一開始就對前任提出太多要求，也不要把假想敵放得太大，讓前任以為你好像要跟別人結婚了，這反而可能讓對方更快心死。那條線一旦斷掉，之後就更難挽回。

焦慮的你，為什麼最需要「慢慢來」？

我知道焦慮型的你很想趕快復合、趕快回到熱戀，但真的要慢慢來。慢慢來的好處之一，是讓你把焦點放回自己身上。

很多挽回成功的朋友，在過程中都會參考我們的魅力課程，男生可以看聊天A咖，女生可以看真命天女方法。提升魅力最好的副作用就是變得有自信，有自信之後你會得到內心的平靜。內心平靜了，你才比較能做到放手，給對方需要的獨立性；而獨立性最後會轉化成安全感，對方自然就能重新產生愛的感覺。

重新相處的節奏，交給前任掌握

  • 前任還沒準備好聊太多，就先結束對話。
  • 前任還沒準備好見面，就不要勉強。
  • 聊天時聊對方喜歡的東西，保持輕鬆舒服。
  • 不要像交往時那樣每天傳訊息，記得給對方空間。

這個過程中前任可能忽冷忽熱、回覆變慢，這很正常，因為你給了距離之後，對方可能短暫進入混亂型的狀態。對你沒表現出興趣，不代表不喜歡你，只代表還在觀望。對方要熱就給熱，要冷就給冷，千萬不要慌。

也許你用求的，在少數情況下真的能把對方求回來，但這種關係通常不會長久，因為對方是委屈自己回到關係中，根本問題沒有解決，未來一定會再爆發。我希望你這次復合成功之後，下一次我收到的是你的喜帖，不會在一年後又聽到你說：「Max，我又分手了。」

怎麼讓逃避型前任一步步走回來？

關鍵是表現出一點興趣，然後就後退。你可以把它理解成一種調情，不要讓前任覺得百分之百可以得到你，要適度吊一下對方的胃口。

要做到這一點，最重要的是先解決你自己的焦慮。焦慮型和逃避型常常變成互相折磨的組合：逃避型很難建立聯繫，焦慮型卻迫切渴望聯繫；一方想退，一方想一頭撞進去。前任一逃，你就更焦慮、更覺得愛不夠、想要更多；你想要更多，前任就更想逃，形成惡性循環。

前任有沒有可能從逃避型變成安全型？有可能，但可遇不可求，我們無法要求對方一定要改變。改變自己反而是最快的選擇。最健康的挽回，就是讓自己變得更好，因為結果只有兩種：成功挽回前任，或是你成為更好的人，遇到更好的對象。

一個對付焦慮的小技巧

試著用上帝視角看自己的生活，你的人生還很長，這段感情並不是唯一重要的事，你才是。每當你發現自己又開始糾結、想黏著前任，就先退後一步、深呼吸。

更進一步，你可以改寫自己的腦迴路：只要對前任的焦慮一冒出來，就馬上去做一件讓自己更有魅力、更開心的事。原本會驅使你去黏對方的焦慮，就變成了讓你變好的動力。

當然，長遠來看我們也不能完全忽視自己的需求，不然關係又會變成一面倒，讓你非常痛苦。所以在愛情時光機的核心模組裡，我不只討論分手，也會從熱戀、冷淡、疏遠到急凍，告訴你在分手前應該怎麼正確吵架。透過正確的吵架，兩個人都能釋放能量，衝突不會累積成一次引爆就分手的未爆彈。

總結

逃避型前任心裡往往還有愛，只是能承受的愛很有限，又被心裡那堵牆擋住。挽回逃避型前任最大的地雷，是焦慮之下太積極地聯絡、追問和施壓。拉開距離、給對方空間和自主權，用朋友挽回法慢慢重建連結，同時把焦點放回自己，提升魅力和自信，你就能大幅提高復合的機會。

這將是你為你的愛情，也為你自己，做過最值得的一項投資。我們課程中見！

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