逃避型前任分手後還會想你嗎？你真正離開以後，對方心裡的變化

被逃避型前任推開以後，對方看起來過得很好，甚至很開心，好像一點都不想你。很多人在這個階段開始懷疑，自己在對方心裡是不是早就不重要了。其實逃避型依戀的人在真正失去你之後，心裡會經歷一段你看不到的變化。這篇我會帶你看懂逃避型分手後的真實心理，什麼時候對方才會開始想念你，以及你在這段時間要怎麼讓自己穩下來。

文章目錄

1. 逃避型依戀的人，為什麼會在關係正好的時候推開你？
2. 逃避型心裡那把尺，到底是怎麼算的？
3. 剛分手的逃避型，為什麼看起來那麼輕鬆？
4. 什麼時候，對方才會開始想念你？
5. 對方其實在跟你求救，你看得懂嗎？
6. 挽回逃避型時，你要怎麼讓自己穩如泰山？

逃避型依戀的人，為什麼會在關係正好的時候推開你？

大部分的人都有被逃避型依戀的人疏遠，甚至分手的經驗。逃避型依戀是依戀理論裡的四種依附類型之一，這類型的人特別害怕關係中的承諾。

每個人的觸發點不一樣。有些人是在發生親密關係以後開始害怕，有些人是準備結婚的時候，也有些人是生了小孩以後才開始害怕。一旦害怕，對方就會想逃避，盡量減少自己的依附需求，讓自己感覺沒有那麼脆弱。

這件事大多發生在潛意識裡，很多時候對方並不是故意要這樣做。通常是出於自我保護，可能是童年受過傷，也可能是早期的感情經驗裡曾經被傷得很深，從此就變成逃避型依戀的樣子。所以你會看到，明明一切都很順利，對方卻突然毫無預警地破壞這段關係，把你推開。

逃避型心裡那把尺，到底是怎麼算的？

逃避型依戀的人之所以對承諾感到恐懼，是因為害怕失去自己，害怕變得無助、依賴或脆弱。對方會把空間和自主性跟安全感連結在一起，覺得有自主性才等於有安全感。

所以逃避型在一段關係裡，心裡會有一把尺。我常常用一個簡單的公式來形容：好感減去恐懼，就是對方現在對你的感覺。

觸發點之前和之後，差別在哪裡？

交往初期，對方的好感通常大於恐懼，所以會跟你很好，也很想愛你。可是一旦到了承諾的觸發點，例如兩個人親密以後，你覺得應該確認彼此是男女朋友的關係，對方可能就會開始遲疑。

如果你剛好是焦慮型的人，對方越遲疑，你就越想確認，兩個人就會進入惡性循環。過了這個觸發點，對方的恐懼開始大於好感，整體感覺變成負分，自然就會想逃跑。對方這樣做的出發點是求生存，因為在逃避型的認知裡，空間越大，自己就越安全。

剛分手的逃避型，為什麼看起來那麼輕鬆？

逃避型依戀的人一旦跟某人分手，最常出現的感覺是如釋重負。恐懼瞬間降低，自主權好像被無限放大，對方會覺得非常舒服、非常有安全感。

在分手初期或準備分手的時候，逃避型通常會有很多小劇場，開始在心裡列出你的缺點，告訴自己這段關係本來就行不通。這是一種潛意識的應對機制，用來安慰自己正在做正確的事情，也是為了在自己周圍保留一層安全網。

所以分手最初的幾個月裡，你可能會看到對方用自己習慣的方式讓自己分心：有些人會批評你，因為越否定你，就越覺得自己的決定是對的；有些人會瘋狂出去喝酒社交，或者埋頭工作。

很多人在這裡犯了一個錯

當逃避型跑去做別的事情的時候，想挽回的人常常會一直追著對方。只要你沒有給足夠的距離，讓對方覺得你在後面窮追不捨，對方就只會想繼續逃，甚至對你更反感。

什麼時候，對方才會開始想念你？

如果你給對方足夠的空間，就會發生所謂的迴力鏢效應。分手最初的一到三四週，對方可能完全沒事，甚至很開心。但是當對方真的感覺到你從生活中慢慢消失，你們真的只是朋友的時候，事情就會開始改變。

對方當初跟你分手，是因為恐懼大於好感。現在你主動拉開距離，造成恐懼的事情不見了，對方才會開始用比較客觀、中立的角度反思這段關係，甚至想起關係中美好的部分，以及自己想念的東西。

如果你在這段時間能繼續保持無欲則剛，拉開足夠的距離，對方就會覺得很有安全感，可以盡情地懷舊。而懷舊的過程，其實就是在累積想要挽回的能量。

你的好開始浮現以後

當你真的離開，很多你的好才會浮現。那些好浮現了，對方卻又得不到的時候，就會出現無助感。有時候你會發現，對方開始用酒精或電動麻醉自己，限時動態裡也可能出現一些跡象，甚至有點憂鬱。

憂鬱的原因在於，對方一方面想念你，另一方面又有個人安全感的需求。對方會擔心，萬一回到關係裡，你還是以前的模式，會不會又走回那條恐懼非常巨大的老路。所以對方會卡在一個兩難的處境裡。

我常說，最好的挽回是讓對方挽回我們，放下過去的包袱，兩個人一起創造一段新的關係。所以想挽回逃避型依戀的前任，你的心態非常重要，一定要非常穩定地跟對方拉開距離。

對方其實在跟你求救，你看得懂嗎？

這也是為什麼我都會強烈推薦正在挽回的朋友，先使用朋友挽回法。冷凍法有它存在的地位和使用時機，但逃避型依戀的人很少主動聯繫對方。就算真的主動聯繫，方式也會非常間接，甚至難以理解。

對方可能會發一些迷因，或者一些跟感情有關的貼文。大部分的人都看不懂這些東西想表達什麼，但這很可能是逃避型試著用一種脆弱的方式重建聯繫，用小觸角暗示你，或者想激起你主動聯繫對方。

如果你在不對的時機直接做冷凍，對方也不會動，你們的關係就會龜速前進，修復得非常緩慢，也給了情敵很多介入的空間。

不過要注意，在操作朋友挽回法、慢慢拉開距離的過程中，對方心裡的矛盾依然存在，所以你可能會遇到忽冷忽熱的情況。這個時候，你自己的安定感就變得非常重要。如果你無法給對方強大的安定感，對方又會把你解讀成恐懼，又會想把你推走。

挽回逃避型時，你要怎麼讓自己穩如泰山？

依戀類型是會互相傳染的。在一段關係中，比較強勢的那一方，依戀類型就會傳遞給對方。如果你的前任是逃避型，而你是安全型，你是有可能透過時間和耐心，在關係中慢慢療癒對方的。對方或許是在很缺乏愛的環境裡長大，但透過跟你相處，慢慢感覺到真正被愛是什麼感覺，就有機會成為安全型的人。前提是，你要夠穩。下面三個步驟可以幫助你。

第一步：不要過度責備自己

分手以後，我們很容易給自己講故事，覺得是因為自己不夠聰明、不夠有魅力、不夠風趣、不夠上進，對方才會離開，好像分手的一切都是我們的錯。

你可以把這段時間一直告訴自己的故事寫下來，寫完以後用批判性的角度想一想，這些點真的成立嗎，還是只是你的偏見？當你開始敢質疑這些想法，你對這段關係的看法會更客觀，也不會這麼責怪自己，才能用更平常的心去面對前任。

穩如泰山的另外一個面向，是你要有界限。你要讓對方知道，你接受和不接受什麼事情。因為我們希望關係如果能夠回來，會是一段更棒的關係，對方也不能再像以前那樣跟你躲貓貓。

第二步：真正拉開距離

很多人分手以後嘴巴上說做朋友，卻完全沒有拉開距離，每天還在聯繫，甚至每天報備行程，或者要求對方報備。你們已經不是情侶了，就不能再做報備的事情。

想一想，你跟一般朋友多久聯絡一次？可能一週一次，甚至好幾週才一次，這大概就是你對前任應該有的頻率。這樣才會真正有拉開距離的效果。

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第三步：跳出問題的迴圈

很多人在挽回的過程中，會一直陷在問題的迴圈裡，太專注在以前的關係為什麼失敗，一心想找出解決方法。當前任感覺到你一直想解決問題、想回到過去，壓力就會更大，逃避型更會想逃得更遠。

當我們還沒有為人生的下一個階段做好準備，不管是使命願景、計劃，或是值得期待的事物，大腦就更容易回到舊的、熟悉的東西上，所以你才會一直想回去解決以前的問題。

我會建議你在這段時間把焦點拉回自己身上，開始制定一個讓自己變得更好的計劃，專注在生活中可以努力的領域。你會發現自己慢慢在成長，對方也會看在眼裡。而且當你專注在自己的事情上，自然就不會給對方太多壓力，空間就這樣被創造出來了。很多時候，光是做到這件事，前任就有可能想要靠近你。

太焦慮、安定不下來的時候

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總結

逃避型依戀的人在分手初期看起來很輕鬆，是因為恐懼終於降低了。當你真正給出空間、拉開距離，對方才有機會用客觀的角度回頭看這段關係，開始想念你的好。在這個過程裡，你越平靜、越靠近安全型人格，就越有機會把對方吸引回來。而當你的內心康復以後，無論你是想挽回，還是想追求更好的感情，都能做出最客觀、對你最有利的決定。

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