原來逃避型最吃這一套！兩招喚醒愛情荷爾蒙，輕鬆復合感情
逃避型主動愛你，只因你做對兩個舉動
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你有沒有發現，有時候你對逃避型越好、付出越多，對方反而逃得越遠？但最神奇的是，當你突然收手、開始保持距離，對方竟然自己黏過來了。
這不是犯賤，而是人性。聽起來很反直覺對吧？看完這篇文章，你就會完全明白背後的原因。
大腦在感情裡是怎麼運作的？
在面對逃避型的時候，稍微懂一點大腦運作的邏輯，真的會少踩很多雷。這裡要介紹兩個關鍵的物質。
第一招：催產素——愛情荷爾蒙
催產素，又被稱為「愛情荷爾蒙」。它會影響一個人對你的信任感、親密感，還有那種「我跟你是有連結的」感覺。兩個人有眼神交匯、有肢體接觸、願意講心裡話，這些都會刺激催產素分泌。
但問題來了——逃避型的人，不是一開始就能夠接受親密的互動。大部分的逃避型，心裡面其實都有一道牆。
所以你不能一開始就直衝，急著想跟對方建立很深的情感連結。對逃避型來說，這樣太快了。
正確的做法是：先從「聊得舒服」開始，在想法上產生連結。先聊生活裡發生的事情、聊最近看的一部電影、一個有趣的觀點，或者生活裡的小事。甚至可以有一點溫和的討論——注意是討論，不是吵架，不是辯論。
因為逃避型很怕衝突，但其實很容易被那種有自己想法的人吸引。當對方發現跟你聊天不是壓力，而是一種舒服的交流，才會慢慢放下防備心，也才會有意願進入情感連結的階段。
順序不能錯。對很多焦慮型的人來說，會很想直接衝到感情那一關，想問清楚、想要安全感、想確認對方是不是還在。但對逃避型來說，可能連第一關都還沒準備好，你就把對方拖去打第五關大魔王，壓力一下爆表，對方當然想跑。
第二招：血管加壓素——讓對方願意投入的關鍵
血管加壓素，是很多人比較少聽到的東西，但在關係投入裡非常重要。它常常跟一個人願不願意投入、願不願意為關係負責有關。
簡單來說，對方對你會不會越來越投入，不只是看你對他有多好，很大一部分取決於：對方有沒有感覺到，自己在這段關係裡面是被需要的。
這是很多人最容易搞錯的地方。你以為對他越好，他就越離不開你；對方還沒開口，你就先幫他處理所有事情。表面上看起來你對他很好，但從關係互動來看，你其實把關係裡所有可能付出的空間，全部都搶佔走了。
對方沒有發揮的空間、沒有照顧你的機會，感覺不到「我在這段關係裡是被需要的」。當對方一直沒有參與感、沒有付出感，對這段關係的投入就會慢慢下降。
所以面對逃避型，不能只是一直單方面付出。要學會不要什麼都自己扛，也要練習開口讓對方做一點事情。注意，不是無理取鬧的索取，而是健康地表達需求，例如：
「我今天有點累，這件事如果你順手的話，可以幫我一點小忙嗎？」
「你忙完以後再回我就好，讓我知道你有看到。」
如果你完全沒有要求，逃避型一開始可能覺得很輕鬆，但日子久了就不會珍惜，會慢慢覺得「反正你都可以、反正你不會走、反正你永遠都在」。
當你成為一個有需求、有界限、有自己生活的人，對方才會感覺到：這個人不是我想怎樣就可以怎樣的，如果我想留在這段關係裡，我也必須拿出真心的態度來面對。
兩個實際練習
練習一：學會接受對方的付出
這對焦慮型的人來說，通常比付出還困難。因為你很習慣付出、很習慣照顧別人，可是不太會接受。別人幫你一點忙，你會不好意思；明明想要對方多在乎你一點，卻裝得好像沒關係。
但在感情裡，不是拼命付出就叫做愛。有時候你願意讓對方為你做一點什麼，反而是一種吸引力，因為你給了對方一個重新參與、重新付出的機會。
可以從很小的事情開始練習，例如請對方幫你一個小忙；例如不要每次對方提議什麼，你都說「都可以」，可以試著說「我今天比較想吃這個」，或者「這件事我可以體諒你，但我希望下次你先跟我說一聲」。
這些小事情，都是在練習把自己放回關係裡，重新建立自己的界限跟位置。如果你現在正在挽回，這一點至關重要。
如果不曉得怎麼拿捏分寸，可以參考 《愛情時光機》 課程中的朋友挽回法篇章，裡面有非常具體的對話技巧，包含對方回得熱怎麼接、回得普通怎麼延續、回得冷淡怎麼不慌不亂，讓你的火候可以拿捏得非常精準，透過自然輕鬆的互動，慢慢把關係拉回來。
練習二：調整付出的方式
在挽回的時候，很多人會有一種心態：「我給你這麼多，所以你要愛我；我對你這麼好、我都改變了，所以你能不能回來？」
如果你發現每一次的付出，都在期待對方給你同等的回應，那就要停下來想一想——這個付出可能就不是真正的愛了，比較像是在交換。
挽回不是這樣運作的。你越是帶有需求感去付出、去對對方好，逃避型只會覺得壓力更大、更想逃跑。對方不是笨蛋，絕對看得出來你的交換心態。
當你越穩定、越有自己的底線跟生活，對方的感受就會完全不一樣。因為那不是討好，那是選擇。你不是因為害怕對方走，所以拼命對他好；你是因為「我願意」，所以才給。
當你帶著這種高價值的能量重新出現在對方面前，他才有機會重新對你好奇，甚至慢慢恢復好感。
為什麼你這麼容易過度付出？
最後，請你停下來問自己一個問題：為什麼你會這麼容易過度付出？
真正的愛，是我願意付出，但同時我不會把自己弄丟。可是焦慮型的付出，往往是你明明已經很累、很受傷了，卻還是不敢停下來。
為什麼？因為你心裡藏著一個很深的恐懼：
「如果我不一直付出，對方就會離開我。」
「如果我開口說出需求，對方就會覺得我很麻煩。」
「如果我拒絕對方的要求，對方是不是就不喜歡我了？」
如果你心裡常常有這些聲音，那你要知道——你的過度付出，很多時候並不是因為你太愛對方，比較像是你心裡的那個傷口，一直推著你往前衝。
而這個傷口，往往不是在這段關係才開始的，它可能在你人生中很早就存在了。也許你從小就習慣察言觀色、要很乖才會被喜歡、要表現夠好才會被肯定。又或許是過去的某一段感情傷得你太深，讓你形成一個信念：「我只有不斷付出才有價值，我只有夠懂事才值得被愛。」
所以進入感情之後，就很容易變成那個一直付出、一直忍耐的人。看起來很愛對方、很體貼，但其實一直在委屈自己，卑微到不敢表達任何需求。
但這個傷口，不應該困住你一輩子。
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