卸下逃避型前任的心防：挽回溝通秘訣，讓對方不再退縮
你有沒有發現，跟逃避型的前任說話時，明明只是很平常地表達一個需求，對方卻好像被指責一樣，馬上冷下來、躲得更遠？很多人的分手，其實就是在這樣一次又一次的溝通裡累積出來的。這篇文章會帶你看懂逃避型的防禦機制是怎麼被觸發的，以及在挽回的過程中，怎麼說話才能讓對方慢慢放下戒心，願意對你說出真心話。
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為什麼一句普通的請求，會被逃避型聽成批評？
對大多數人來說，說一句「我們需要多一點相處的時間」只是很正常的請求。在健康的關係裡，表達需求本來就很重要，因為沒有人會讀心術，兩個人本來就要透過溝通才能了解彼此。安全型依戀的人在溝通需求時，並不代表對方不好或做錯了什麼。
逃避型依戀的人卻不是這樣解讀。逃避型很容易把小事當成批評，聽到你的需求時，心裡浮現的是「你覺得我做得不夠」「是不是我很糟，你才會這樣說」。原因在於很多逃避型內心深處本來就帶著無力感，一聽到需求，就會勾起內心長期累積的恐懼和傷痛，進而產生羞恥感或被羞辱的感覺。
先肯定，再表達需求
最簡單的做法，是在說出需求之前，先講一些你感謝對方或欣賞對方的地方，表達完需求之後，再用關心、重視或感謝做結尾。你越常這樣說，對方就越不容易把你的話當成單純的指責。
如果你正處在挽回階段，記得這些關心和感謝都要用朋友的分寸來表達。逃避型的前任跟你交往過，只要感覺到你又透露出想挽回的需求感，就會往反方向跑。如果你正在用愛情時光機的朋友挽回法，分寸的拿捏會是關鍵。
你也可以用比較誠實的方式說明，例如告訴對方：因為你不是讀心術高手，所以有些想法會直接講出來。接著順勢提到對方以前曾經願意跟你分享真心話，那時候其實很勇敢。措辭和語調會決定逃避型會不會產生羞恥感或自卑感，越用心，效果就越好。
挽回時，哪些話一說出口就會讓前任想逃？
很多焦慮型依戀的人從小看著父母為了小事吵架，以為那就是愛的樣子。對逃避型來說卻完全相反，逃避型最想逃離的就是爭吵和戲劇性的衝突。很多逃避型小時候沒有被好好示範過怎麼化解衝突，在逃避型的潛意識裡，衝突代表不安全，所以第一反應就是逃。
挽回時最常踩到的地雷，是在關係慢慢拉近之後急著確認：「我們現在是什麼關係？」「我們還有機會複合嗎？」對逃避型來說，這類問題帶著「我現在就要答案」的壓力，幾乎像最後通牒。一般人也許幾個月就能決定要不要交往，逃避型往往需要更久。很多人分手後被封鎖、關係越來越差，就是因為這類問題問了不只一次。
換一種說法，讓壓力消失
比較好的做法，是等朋友關係穩定、兩個人已經可以曖昧的時候，用輕鬆的方式表達：你很享受一起出去的時光，覺得彼此默契很好，如果繼續發展下去應該會很棒，不過一切順其自然。這樣說能讓對方感受到你的心意，卻不會覺得被逼著表態。
這麼做的目的並不是討好對方，你是在找到最有可能滿足自己需求的方式，同時顧及對方的傷口和恐懼，跟對方建立連結。
一句小小的肯定，到底有多大的影響力？
另一件可以努力的事，是認可你在對方身上看到的優點。誇獎不需要誇張，就算只是很小的事，例如對方幫忙倒垃圾，你也可以說出那一刻讓你很有感覺，對方很可靠、很體貼。比起其他依戀類型，逃避型收到正向回饋時的反應會特別大。
當你自己也調整成安全型依戀的心態，給對方一種平靜、無欲則剛的感覺，就很難踩到逃避型的觸發點。如果你在挽回時常常很焦慮，可以參考分手逆轉勝，先把自己的情緒穩下來。愛情時光機處理的是挽回策略和你跟前任的互動，分手逆轉勝處理的是你自己的心靈修復，兩者搭配可以參考愛情時光機＋分手逆轉勝套組。
在你變得更安全的前提下，再給對方適當的引導，對方是有可能慢慢被你影響的。就算逃避型一開始覺得自己處理不了關係裡的情緒，只要你持續讓對方知道你看見了對方的努力，並且謝謝對方，每一次都能幫對方多累積一點信心，最後克服心裡那道巨大的障礙。
當前任終於敞開心胸，你接得住嗎？
逃避型最不想感受到的就是無力感和羞恥感。反過來說，如果你能讓對方感覺被支持、感到自豪，並且讓對方看到敞開心胸是正確的選擇，關係就會開始往好的方向走。關係裡的努力需要透明的溝通，而透明代表要揭露自己的弱點，最害怕揭露弱點的正是逃避型。所以當對方做出脆弱的舉動時，你的積極回饋會有很好的強化效果。
挽回時尤其要有耐心。對方當初會分手，代表觸發點可能一再被碰到。現在好不容易回到朋友關係，要慢慢讓對方放下戒心。很多真心話，反而是當朋友之後才聽得到，因為對方覺得你們已經沒在交往，說出來也沒差，甚至可能說出讓你震驚的話。
不管聽到什麼，先表達感謝
這時候不管你聽了是開心還是難過，都要先鼓勵對方，因為願意溝通就是好事。最簡單的回應是：謝謝你願意跟我分享這些，你以前沒跟我講過，就算我們分開了，你願意說出來，我還是很開心。
為什麼你越想幫忙解決，對方越想退縮？
逃避型的人在敞開心胸時，最反感的就是你急著幫忙解決問題。當你說出「你應該這樣做」「我們可以一起解決」，對方往往會解讀成「你覺得我沒辦法處理自己的問題」，然後馬上退縮。
比較好的做法是跟對方的情緒共鳴，或試著理解對方的想法。理解並不等於認同，例如你們以前有過金錢糾紛，對方說起那段經歷時，你可以回應「原來那時候你是很憤怒的」或「原來那時候你很沮喪」。你只是認同對方的感受，並沒有表態支持或反對那件事。
聊太多或太少，都會讓對方關上心門
分寸拿捏非常重要。聊太多、一直細聊以前的感情，或反應太誇張，對方會再次關閉自己；完全不去碰這一塊，對方又感受不到被了解，兩個人會變成平行線。你要找到平衡點，讓對方覺得你懂這些感受，又不會過度干涉。真的不知道怎麼說的時候，簡單一句「謝謝你跟我說這件事」就夠了。
總結
挽回逃避型的溝通，目標是讓兩個人真正達到溝通，並不是一味迎合對方。完全迎合會變成自我犧牲，就算挽回成功，痛苦的會換成你。只要你用對的方式給對方鼓勵，先肯定再表達需求、避開逼對方表態的問題、在對方敞開心胸時穩穩接住，兩個人的距離就會慢慢拉近，最後繞過對方心裡那道高牆。如果你想知道更完整的做法，可以參考愛情時光機。
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