逃避型冷戰不回應怎麼辦？5個原因與還沒分手、分手後的應對方法
吵架之後對方就開始冷戰，訊息已讀不回，嘴上說一個人過得更好，甚至開始挑你的毛病，認定這段關係根本不可能長久。你越想把話說清楚，對方好像就退得越遠。如果你的另一半或前任有逃避型依戀的傾向，這些反應背後其實有跡可循。這篇文章整理了逃避型冷戰、不回應的5個原因，也分成「還在關係中」和「已經分手」兩種情況，告訴你接下來該怎麼做。
文章目錄
- 原因1：對方為什麼這麼害怕示弱？
- 原因2：一吵架，對方心裡在想什麼？
- 原因3：一個人真的比較簡單嗎？
- 想讓對方知道自己是逃避型，該怎麼開口？
- 原因4：好好的關係，為什麼反而讓對方害怕？
- 原因5：童年留下的傷，怎麼影響現在的感情？
- 還沒分手，該怎麼打破冷戰？
- 已經分手，距離和火候該怎麼拿捏？
- 如果這段關係不值得再走下去呢？
原因1：對方為什麼這麼害怕示弱？
逃避型依戀的人非常害怕讓自己呈現脆弱的狀態，而且這份害怕已經深到潛意識裡，變成一種「不願意暴露弱點」的設定。就算對方腦中想要試著敞開一點，心裡那個根深蒂固的恐懼還是會把自己拉回來。
最主要的原因，是逃避型依戀的人很怕重複過去或童年的那些創傷。所以就算對方其實也想挽回這段感情，本能還是會先豎起一道高牆。
想一想，追求一個人、說一句「我想你」、直接表達愛、直接道歉，或是主動說「我不想再吵了，我們把問題解決吧」，這些事情都需要勇氣，也都需要先承認自己脆弱才踏得出去。只要潛意識裡那些障礙還在，逃避型依戀的人就很難對這些事情鼓起勇氣。
原因2：一吵架，對方心裡在想什麼？
逃避型依戀的人遇到痛苦和恐懼時，天生會傾向把自己的依戀需求降到最低，因為不想再受傷。所以當關係裡出現爭吵、裂痕或各種問題，對方心裡的應對機制通常不會選擇解決，反而會在潛意識裡告訴自己：「這段關係本來就不可能長久」、「我一個人也能過得很好」。
這時候對方的直覺就是想逃，甚至會開始挑你的毛病，說你有哪些缺點，所以這段關係一定會失敗、一定會分手。
你要了解，這多半是一個潛意識的自動反應，就像我們聽到爆炸聲會本能地想跑一樣。這種嚷嚷著要分手、對一切失望的狀態，很多時候只是暫時的，對逃避型依戀的人來說就像貼了一塊OK蹦。所以逃避型的人常常跟另一半冷戰，冷戰一段時間之後，對方會慢慢走出這種吹毛求疵的狀態。等到冷靜下來回頭看，才會覺得自己當時講的話很不理性、太苛刻，這時候才比較有可能想要修復關係。
原因3：一個人真的比較簡單嗎？
很多逃避型依戀的人認為一個人生活簡單多了。對方會想：為什麼要經歷戀愛裡種種的辛苦，還要坐下來講道理、解決問題，甚至改變自己？一個人不是很輕鬆嗎？
逃避型依戀的人在浪漫關係和情感連結上，通常沒有太強烈的需求。除非在邏輯上或對自己真的有很重大的意義，否則很難覺得有必要去改變自己。
有些人悟性比較高，意識到自己可能有逃避型依戀的特質，也理解到必須解決某些問題才能在感情中得到滿足，這時候你會發現對方開始願意做出改變。但如果對方不了解自己的依戀模式，甚至不認為自己是逃避型，就很容易出現自我破壞的行為，眼前感覺不好就想趕快離開，因為「一個人比較容易」。
想讓對方知道自己是逃避型，該怎麼開口？
如果你懷疑伴侶有逃避型依戀的狀況，千萬不要直接說「你就是逃避型依戀，你應該怎麼做」。這樣講幾乎一定會失敗，因為大部分的人都會覺得被冒犯，而很多逃避型依戀的人內心深處，本來就藏著很大的羞恥感和挫折感。
比較好的引導方式，是先分享自己可能屬於哪一種依戀類型，再聊聊四大依戀類型各是什麼，然後反問對方覺得自己可能是哪一型，讓對方自己說出來。悟性高的人可能會承認，但也有人打死不承認，這時候不要強迫對方承認。
原因4：好好的關係，為什麼反而讓對方害怕？
對很多逃避型依戀的人來說，一段健康、安全、彼此支持、充滿愛的關係，反而是非常陌生的。也許過去的關係都伴隨著各種創傷，所以真的遇到一段健康的關係時，對方反而會懷疑這是不是正常的、會不會只是幻覺，甚至覺得可怕。
逃避型依戀的人也不像其他依戀類型那樣對愛抱有希望，有時候混亂到連自己想要什麼都不清楚。這也是為什麼挽回逃避型需要按部就班，該讓對方醞釀的階段沒有做足，後面急著挽回，失敗的機率就會非常高。我在《愛情時光機》裡有一套專門針對逃避型依戀設計的60天挽回法，前30天和後30天該做的事情，每一步都要確實完成。
原因5：童年留下的傷，怎麼影響現在的感情？
最後一個很大的原因，來自過去的挫敗感和羞恥感，尤其是在童年的時候。童年經歷過大量情感忽視的人，通常會有很強的自卑感，覺得自己一定有哪裡不對勁，所以才得不到別人的愛。
小孩常常會把自己無法理解的事情，全部歸咎到自己身上。如果父母或照顧者在情感上很冷淡，孩子就會認為「一定是我有問題」、「我這個人從根本上就有缺陷」，於是累積了很多羞恥感。
這些羞恥感讓逃避型依戀的人不願意暴露自己、不願意被看見，也不願意真正投入感情，因為對方會擔心，一旦別人真正看見自己的為人和感受，就會發現自己有根本性的缺陷。這些心理障礙，都會阻礙一個人在感情中往前走。
還沒分手，該怎麼打破冷戰？
如果你們還在關係中，或是已經瀕臨分手，你可以主動開啟話題，但同時要給一個期限。你可以這樣說：「你知道嗎，我很想你。我知道你可能有自己的想法，但我希望我們有機會一起坐下來聊聊。聊完有沒有結果不重要，我只是想看看聊完以後，我們彼此會不會有不同的感覺。」
重點是不要讓對方覺得你在期待某個特定結果，或是想解決某個特定問題，這是很多人都會踩的雷。逃避型的人本來就不想處理問題，你越想解決，對方就越想逃。所以先邀請對方出來相處，等對方有了安全感，才慢慢談到解決問題的部分。
在這個過程中給彼此一段時間，你釋出善意，也留下空間，觀察對方會不會跟著釋出善意、做出改變。同時你的界線也要清楚：哪些事情你能接受、哪些不能，你給對方多少時間，都要讓對方知道。我們不希望長期被放在模稜兩可的灰色地帶，這段關係要麼能一起走下去，要麼就是行不通。讓對方知道你願意離開、你是無欲則剛的，帶著這樣的態度，再敞開心胸好好溝通。
已經分手，距離和火候該怎麼拿捏？
分手之後會更複雜也更困難，因為你們的聯繫會變少，還可能有情敵的因素，所以火候的掌握非常重要。一方面不能惹惱對方，一定要拉開距離；另一方面，如果讓對方覺得完全沒有希望，對方可能會走得更徹底。
這時候我很推薦你做「假想敵」。假想敵的最高境界是真想敵，也就是你真的有其他人在追求；如果短期內沒有，假想敵也是非常有效的技巧。你不需要主動跟對方透露太多事情，卻能在短時間內讓對方產生強烈的失去感。
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如果這段關係不值得再走下去呢？
如果對方做了很多不健康的事情，你得到的結論是這段關係根本不值得再走下去，那我建議你花點功夫，先讓自己從分手和前任的陰影中走出來，因為這段關係現在可能是有毒的。
接著一定要讓自己做出很大的改變。很多時候我們會卡在有毒的關係裡走不出來，一部分原因是自己的層次也還在下面。當你的層次提升之後，對方就必須選擇跟你一起提升，不然就得不到你。
所以不管是想挽回的朋友，還是還在交往中的朋友，我都會推薦你去看我的魅力課程，男生可以看《聊天A咖》，女生可以看《真命天女方法》。魅力是一輩子的工程，讓自己升級到下一個層次之後，只會有兩種結果：對方看到你變得更好，意識到自己的錯誤或你們之間的差距而想要進步，你得到一段更好的關係和升級版的對方；就算這個結果沒有發生也沒關係，因為更有魅力的你，可以找到條件比對方更好的人。無論怎麼樣，你都是贏家。
總結
逃避型的冷戰和不回應，背後常常是害怕示弱、遇到衝突就啟動的自動逃跑模式、覺得一個人比較簡單、對健康關係感到陌生，以及童年累積的羞恥感。看懂這些原因之後，還沒分手的你可以用不帶目的的相處加上清楚的界線打破冷戰；已經分手的你則要拿捏好距離和火候，善用假想敵讓對方重新感受到失去。如果這段關係已經不值得，就把力氣放回自己身上，讓自己變得更有魅力。
這將是你為你的愛情，也為你自己，做過最值得的一項投資。我們課程中見！
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