逃避型不為人知的3個內心秘密：讀懂他的愛，這一次換他主動靠近你
逃避型3個內心秘密，看懂他沒說出口的愛！
愛情時光機介紹頁三個免費影片：立即參考
很多人面對逃避型前任時，最痛苦的地方就是猜不透。他不會直接告訴你自己在想什麼，有時候看起來很冷淡，有時候又會默默關心你。你想靠近，他卻後退；你準備放棄，他又突然出現。
其實，逃避型並不是完全沒有感情，而是他處理感情、表達愛意，以及面對失去的方式，跟一般人不太一樣。只要你看懂這三個秘密，就比較不會因為他一時的冷淡，做出讓關係更加惡化的行為。
第一個秘密：逃避型不太會直接說愛，而是用行動表達
逃避型通常不會直接說出自己的感覺，而是習慣用比較間接的方式表達愛意，尤其是在分手之後。
其實，我們每個人表達愛與感受愛的方式，本來就不一樣。外國作家蓋瑞・巧門提出了五種愛的語言，簡單整理如下：
- 肯定與稱讚的言語
- 專心陪伴對方的時間
- 用心準備禮物
- 為對方做事、提供實際協助
- 身體接觸，例如擁抱、親吻或親密關係
根據我的觀察，逃避型的人通常比較常用「送禮物」與「幫你做事」這兩種方式來表達愛意。
為什麼？因為這兩種方式，不需要他把內心最脆弱的一面攤開給你看。
逃避型其實很害怕在感情裡暴露自己的脆弱。他們害怕親密關係帶來的壓力，也擔心自己一旦投入感情，就會失去原本的空間與自由。
對逃避型來說，直接說出「我很在乎你」、「我很想你」或「我們和好吧」，等於要他打開內心，承認自己仍然有感情。這對他來說，往往比實際做一件事情困難很多。
可是，如果你遇到麻煩，他二話不說就來幫你處理；或者他剛好經過某家店，順手幫你買了最喜歡喝的飲料，用這種實際行動對你好，對他而言就安全、容易多了。
所以，逃避型不是沒有感情，只是他愛一個人的方式，以及表達情緒的方式，本來就跟你期待的不太一樣。
但我發現，很多人在挽回逃避型時太心急了。每天都期待對方立刻回到熱戀時的狀態，重新黏著自己、說甜言蜜語，讓自己可以很明確地感受到：「他還是愛我的。」
如果你一直用這個標準要求他，你的焦慮就會全部表現出來，他感受到的壓力也會越來越大。
我們不能拿熱戀期的標準，要求一個還在防備、還不敢重新靠近你的前任。你越急著找回熱戀的感覺，他越容易想逃。
分手挽回，本來就是讓逃避型慢慢重新打開心房的過程。只要你懂得觀察他表達愛的方式，就會發現很多小地方其實都是正面訊號。
例如，他願意主動回你的訊息、順手幫你解決生活上的小麻煩，甚至願意像朋友一樣跟你吃飯、輕鬆聊天，不必每次見面都談感情。這些其實都是很好的訊號。
千萬不要因為他沒有對你說曖昧的話，或者現在對你的態度不像情侶，你就開始自己嚇自己，認定他心裡已經完全沒有你，甚至想直接放棄。
只要你看得懂他覺得安全的表達方式，抓對跟他相處的節奏，就會發現逃避型不是不想要愛。他的內心同樣渴望一段穩定、長久的親密關係。
第二個秘密：他不是沒有感覺，而是習慣分散注意力
當逃避型遇到自己不知道該怎麼處理的情緒時，很容易強迫自己去做其他事情，讓自己不要再想下去。
這裡先跟你分享一個真實的故事。
我有一個認識多年的好朋友，我們暫時叫他阿偉。阿偉就是一個非常典型的逃避型。前一陣子，他家裡有人過世，當時身邊的朋友都以為他一定會難過到崩潰，結果完全沒有。
他辦完告別式的隔天，照樣準時到公司上班。從那天開始，他瘋狂加班，接了一大堆工作與專案。到了週末，他甚至報名訓練強度很高的體能課，把每天的行程塞得滿滿的，幾乎完全不讓自己有休息時間。
有一天，我們見面喝了一點酒之後，阿偉才忍不住跟我說：「Max，其實從事情發生到現在，我連一滴眼淚都沒有流。你說，我是不是很冷血？我覺得自己好奇怪。」
他真的完全沒有哭，甚至呈現出一種不太自然的平靜。因為在他的潛意識裡，他根本不想面對失去親人的事實，所以只能安排大量的工作與運動，把自己累到沒有時間停下來，也沒有時間胡思亂想。
他把所有情緒壓在心裡最深處，不斷告訴自己：「我要撐住，我不能被這件事情拖垮。」
可是，我們是人，不是機器。你一直不面對情緒，這些感受並不會消失，只是暫時被壓下去，總有一天還是會反彈回來。
幾個月後的某一天半夜，我突然接到阿偉的電話。他在電話裡哭得非常慘，我一開始還以為他出了什麼意外。
結果他告訴我，那天加班回家後，整個人累到倒在沙發上，隨手點開一部周星馳的電影。看著看著，他腦中突然閃過一個畫面：第一次看這部電影時，就是那位親人陪他一起坐在客廳裡看，兩個人當時有說有笑，非常開心。
就在這麼普通，甚至有一點莫名其妙的瞬間，他壓抑好幾個月的悲傷，突然全部爆發出來。
逃避型表面上的平靜，不代表內心沒有感覺。很多時候，他只是暫時把感受壓下去，讓自己看起來像沒事一樣。
逃避型如何避開真正的情緒？
有不少心理學研究發現，逃避型很容易透過分散注意力，避免自己碰到內心真正的情緒。
曾經有一項研究觀察逃避型看到不同字詞時，大腦會出現什麼反應。研究人員請一群逃避型依戀的人坐在螢幕前，螢幕上會快速閃過各種文字，他們看到文字後，必須盡快辨識出來。
第一階段很有意思。當螢幕上出現「需要」、「親密」或「糾纏」這類字詞時，逃避型的反應非常快，幾乎馬上就能辨識。
這代表在感情裡，他們很容易把另一半的依賴與需求理解成壓力，甚至是一種威脅。某些內容對一個人的影響越深，他通常就會對相關線索越敏感。
可是，當螢幕上出現「分離」、「失去」或「爭吵」這些字詞時，他們的反應卻突然變慢。只看第一階段，你可能會覺得逃避型對失去或分手好像完全沒有感覺，根本不在乎。
但實驗還沒有結束。
到了第二階段，研究人員開始刻意分散他們的注意力。他們一邊要看螢幕上的文字，一邊還要處理需要動腦的小遊戲。這時，大腦變得很忙，注意力也被其他事情占用。
結果，在這種分心的狀態下，當螢幕再次出現「分離」、「失去」或「死亡」等詞彙時，他們的反應速度居然變快了，跟一般人幾乎一樣。
這個結果說明，逃避型面對分手與失去時，一樣會脆弱、會痛苦。只是當他還有足夠的精力時，會啟動自己的防禦方式，把痛苦硬生生壓下去。
當他的注意力被其他事情占用，沒有辦法繼續維持那麼強的防備時，藏在心底的情感與恐懼，就比較容易浮現出來。
為什麼你越追，他越沒空想起你的好？
這個故事與研究，對挽回逃避型非常重要。
當逃避型開始把注意力放到其他事情上，原本用來壓抑情緒的防禦方式可能會慢慢鬆動。那些被他藏起來、不願意面對的感受，也比較有機會重新浮現。
可是，如果你一直追著他跑，完全不給他自己的空間，他只會覺得壓力越來越大。這時，他所有的精神都會拿來防備你這個壓力來源。
當他一直處在防禦狀態，腦中想的只會是「我要怎麼離開這個壓力」，根本沒有空間回想你的好。
相反地，當你不再逼他復合，也不再一直要求他立刻處理感情問題，他發現你沒有繼續往前衝，就不需要一直浪費力氣防備你。
他的注意力會慢慢回到工作、朋友與日常生活。當防備稍微放下，那些原本被壓住的想念、失落與感情，才有機會重新出現。
所以，在挽回逃避型前任時，《愛情時光機》裡面的「朋友挽回法」，就是一個很重要的方法。
我會教你如何自然地回到比較像朋友的互動方式，適度維持聯絡，但不逼他表態、不一直談感情，也不讓每一次互動都變成壓力。
這個朋友身分的拿捏非常關鍵。做得好，就能讓他不再把你視為壓力來源，也比較有機會在正常互動中重新想起過去的感情與你的好。
很多人挽回失敗，不是因為前任完全沒有感情，而是因為他們不斷要求立刻解決問題，讓自己一直停留在「壓力來源」的位置。當壓力降低，你的好才有機會重新被他看見。
第三個秘密：大多數逃避型，其實不想承認自己需要改變
大多數逃避型的人，其實根本不想改變。
你沒有聽錯。他們真的不想改，因為他們不敢面對自己的感情問題。
逃避型很容易認定，感情不順不是自己的問題，而是別人的問題。他可能覺得只是自己運氣不好，所以才一直遇到不適合的人；或者認為另一半太黏、太依賴、太喜歡控制他。
他們很少回頭檢查自己在關係裡做了什麼，更不用說主動承認自己需要幫忙。
這時候，如果你很熱心地建議他去做心理諮詢，或者直接把分析逃避型的影片傳給他，他看完之後，很可能只會覺得你很煩、很愛說教。
對逃避型來說，任何聽起來像在檢討他的話，都可能被理解成否定、批評，甚至把他當成一個「有問題的人」。
最後，他不只不會接受你的建議，反而可能更加抗拒你、離你更遠。
一個踩中逃避型地雷的真實案例
我以前輔導過一位女生學員，我們暫時叫她小婷。小婷當時不小心犯了這個錯。
她原本來找我諮詢，想知道該怎麼挽回逃避型男友。結果，在我完全不知情的情況下，她自己跑去跟男友說：「我找了一位兩性諮詢師Max，我們一起去跟他聊聊，看看要怎麼解決我們之間的問題，好不好？」
後來，我聽到她哭著跟我說這件事情，真的非常傻眼，因為這完全不在原本的安排裡。
結果，她男友不但不願意一起諮詢，甚至直接提出分手，還立刻封鎖她。
小婷這樣做，當然是希望保住關係、解決問題，讓兩個人變得更好。可是你一定要記住這個教訓：對逃避型來說，你越想拉著他一起面對問題，他越可能覺得你想控制他。
你越拿道理逼他改變，他越覺得自己被否定；你越急著證明他有問題，他越容易把你當成敵人。
逃避型要遇到什麼，才可能開始改變？
從心理學資料來看，逃避型通常要經歷比較大的衝擊，才比較可能開始重新檢查原本的相處方式，例如：
- 感受到非常強烈的孤獨
- 經歷重大的挫折或人生變故
- 遭遇嚴重意外
不過，這些事情最多只是讓他產生「我是不是應該改變」的念頭，比較像是一個催化劑，不代表他從此就會自動變成一個懂得面對情感的人。
如果身邊沒有一個情緒相對穩定、懂得健康相處的伴侶，他很容易回到原本的模式，再次躲回那個一有壓力就消失的防空洞。
因為他早已習慣把感情不順歸因於外部因素，很少主動覺得自己需要調整。
這代表他真正需要的不是指責，而是一個懂得怎麼引導他、陪著他慢慢往前走的人。
你想讓逃避型願意為關係改變，關鍵不是逼他，而是先調整自己的互動方式。
當他發現跟你相處，不需要一直擔心壓力，也不必害怕一靠近你就會被控制，他才會慢慢感受到：原來親密關係也可以很輕鬆，跟一個人在一起不代表自己一定會失去自由。
當他開始有這種感受，才有可能從你身上學到更健康的相處方式。
挽回逃避型時，有時候先退後一步，不是在放棄，而是在替這段關係創造真正能夠往前走的機會。
找回當初那個有自信、有生活的自己
你仔細回想一下，當初你們剛在一起、還在熱戀時，或許你是一個很有自信、很從容，也很有魅力的人。他就是因為被當時的你吸引，才會跟你相愛。
那時候的你願意給他空間，甚至一開始根本沒有那麼在意他。你不會整天焦慮、每天查勤，也不會因為他少回一則訊息，就認定他已經不愛你。
後來，感情越走越深，兩個人的距離越來越近，也可能不小心碰到逃避型對親密關係的恐懼。所以他開始本能地往後退，想要保留自己的自主權。
可是，當時的你可能看不懂。你以為他後退就代表不愛你，為了抓緊他，才不知不覺變成一個越來越焦慮、一直在後面追著他跑的人。
我知道，很多人很害怕被前任忘記，所以會覺得分手後一定要每天傳訊息、不斷在他面前出現，還要趕快把所有問題解決，他才不會忘記你。
你的焦慮我完全可以理解。但這是我做感情諮詢將近二十年，看過許多學員的經驗後，一再確認的結論：
你越是因為害怕失去而死命抓住對方，逃避型只會跑得越遠。
現在不一樣了。當你看懂他的運作方式，就會知道他的退縮不一定是在否定你這個人。很多時候，他只是不知道怎麼面對自己的情緒，所以需要先回到自己的空間裡消化。
看懂之後，就可以試著把心放下來。我們不需要再用以前那種強迫的方式拉他回來，而是要把熱戀期那個有自信、情緒穩定、生活充實的自己重新找回來。
當你慢慢回到比較穩定、不會被焦慮推著走的狀態，原本的魅力才會重新出現。
挽回逃避型：一邊照顧自己，一邊學會正確溝通
如果你現在心裡仍然非常焦慮，每天晚上失眠、完全沒有食慾，也不知道下一步該怎麼做，我會建議你先看《分手逆轉勝》。
《分手逆轉勝》的重點，是先處理自己的情緒，學習照顧自己，讓自己回到不會衝動行動的狀態。因為人在焦慮時，很容易被情緒推著走，不小心說出傷害對方的話，或者做出讓對方更想逃跑的行為。
先把自己的情緒照顧好，是成功影響逃避型的第一步。
當你開始用比較穩定、健康的方式跟他相處，他也會慢慢感受到你帶來的正面影響。他會開始理解：原來親密關係不一定等於壓力，靠近一個人也不代表會失去自由。
一個情緒穩定、有自己生活，又不會一直逼迫對方的伴侶，正是逃避型很容易重新產生好感的對象。這也是我們能夠引導他慢慢不再害怕親密關係的關鍵。
接下來，再透過《愛情時光機》學習如何在不逼對方表態、也不造成壓力的情況下，用新的方式跟前任重新溝通。
《愛情時光機》處理的是你與前任之間的溝通；《分手逆轉勝》處理的是你自己的情緒與療癒。
當你一邊把自己照顧好，一邊掌握正確的溝通方式，重新創造一個讓逃避型願意靠近、願意跟你相處的環境，才是一套比較完整，也更能提高挽回成功率的流程。
結語：看懂他的逃避，才知道下一步怎麼走
今天跟你分享了逃避型的三個內心秘密：
- 他不太會直接說愛，經常用行動表達
- 他不是沒有感覺，而是習慣分散注意力、壓住情緒
- 他通常不想承認自己需要改變，越逼他越容易引發抗拒
當你開始看懂逃避型的運作方式，挽回時才會更有方向，也會知道哪些行為容易打開他的逃避開關，哪些互動能讓他慢慢放下防備。
逃避型不是沒有愛，而是需要在不被逼迫、不必隨時防備的情況下，才比較有可能重新看見自己的感受，也重新看見你的好。
如果你現在還不知道下一步該怎麼走，可以進一步了解《愛情時光機》與《分手逆轉勝》的完整內容。一起合購，最高享有69折優惠。
當你把自己的情緒照顧好，也知道該怎麼重新跟前任溝通，就不必再靠猜測與衝動行動。你會更清楚每一步該怎麼走，也更有機會讓這段關係重新回到正確的方向。
我是戀愛診療室的 Max，讓我陪你找回愛的力量。
詢問感情問題、申請Max一對一諮詢
請來信到: datingdocsales@gmail.com
或點擊加入 >> 戀愛診療室官方Line
留下你的意見