逃避型不復合只是暫時的! 他其實會後悔分手
逃避型前任分手時走得乾脆，分手後看起來還過得比你開心，甚至一口咬定不可能復合，你是不是覺得自己徹底沒機會了？其實逃避型後悔分手是會發生的，只是他的後悔來得比較晚，也藏得比較深。看懂他心裡那條「好感減去恐懼」的公式，以及分手後會出現的迴力標效應，你才知道現在該退多遠，什麼時候他才會開始想你。
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你是不是也經歷過這種讓人摸不著頭緒的分手？明明前一陣子你們還好好的，甚至才剛有過很親密的時光，他卻突然變得冷淡，最後丟下一句「我覺得我們不適合」就頭也不回地離開。
更讓你難受的是，分手後他看起來一點都不痛。限時動態上不是在跟朋友喝酒，就是忙著加班衝業績，好像終於擺脫了什麼沉重的負擔。你心裡忍不住一直問：「他到底有沒有愛過我？為什麼可以說走就走，連一點留戀都沒有？」
在戀愛診療室將近 20 年的諮詢經驗裡，這種「關係順順的，卻突然被推開」的分手，很常跟逃避型依戀有關。很多人這時候第一個反應就是追上去要解釋，結果把對方推得更遠。
逃避型現在的瀟灑與冷漠，往往只是暫時的。當他真正意識到你離開了、不會再回頭了，他心裡會開始發生一些很有意思的變化，而這些變化正是你復合的機會。
下面我先拆解逃避型為什麼會突然逃跑、分手後心理怎麼轉變，再給你三個讓自己穩下來的步驟。
逃避型為什麼會在一切順利的時候突然推開你？
根據依戀理論，每個人都有自己的依附類型。逃避型依戀的人最大的特徵，就是特別害怕關係裡的承諾。這個恐懼會在什麼時候被觸發，每個人都不一樣：有些人是在發生親密關係之後開始害怕，有些人是在談到結婚的時候，也有人是到了生小孩之後才開始想逃。
這種逃跑多半發生在潛意識裡，他自己也說不清楚為什麼，並沒有故意要傷害你，對逃避型來說這是一種自我保護。所以你會看到一個很讓人錯愕的現象：就算你們之間一切順利，沒有吵架、沒有第三者，他還是可能毫無預警地破壞這段關係，把你推開。
那這種傾向是怎麼來的？很多逃避型在童年時期就缺少來自父母或同儕的關愛，從小沒有人真正支持他，這種情感上的忽視日積月累，慢慢在潛意識裡調整了他面對親密關係的方式。也有人是在早期的感情經驗裡，曾經被某個人傷得很深，從那之後就把心門關上，變成逃避型的樣子。
對這樣的人來說，承諾之所以可怕，是因為他害怕在關係裡失去自己，害怕自己變得依賴、無助、脆弱。對一個從小只能靠自己的人來說，「保有自我」幾乎就是他的生存方式。
逃避型心裡的公式：好感減去恐懼，等於他現在對你的感覺
我常用一個很簡單的公式來解釋逃避型的內心戲：好感減去恐懼，就是他此刻對你的感覺。他想靠近你還是想脫離你，就看哪一邊比較大。如果他過去有很深的依附創傷，例如曾經被忽視，他對親密關係的恐懼就會特別強烈。
在承諾的觸發點出現之前，例如剛交往的初期，他對你的好感通常大於恐懼，所以他會對你很好，也是真心想愛你。可是一旦走到那個觸發點，甚至超過以後，情況就變了。舉例來說，很多人在發生親密關係之後，會覺得「我們現在應該算是男女朋友了吧」，於是開始跟對方要一個名分，這時候逃避型就可能出現遲疑。
如果你剛好是焦慮型的人，他越遲疑你就越想確認，兩個人就這樣掉進惡性循環。在觸發點之後，他的恐懼一旦大於好感，整體算下來對你的感覺就變成負分，想逃跑也就成了很自然的反應。
所以有時候你會覺得逃避型很不講理，好像翻臉比翻書還快。其實當一個人專注在讓自己害怕的事情上時，大腦優先考慮的只有一件事，就是生存下來。當逃避型感覺到自己的自由受到威脅，他就會進入求生模式，出現強烈的反彈，拼命想替自己撐開更多空間。他想保護的對象是他自己，傷害你並不在他的盤算裡。
分手後的逃避型：如釋重負的自由，和一堆說服自己的小劇場
那當逃避型真的拿到空間以後，會發生什麼事？一個逃避型在跟某人分手之後，最常感受到的就是一種如釋重負的感覺。他的自主權好像突然被無限放大，壓力不見了，安全感回來了，整個人覺得非常舒服。這就是分手初期他看起來過得比你好的原因。
而在關係最高壓的時候，像是準備要分手或剛分手的那段時間，逃避型心裡通常會上演很多小劇場。他會開始在腦中細數你的缺點：「你看，這個人有這個問題、那個問題，所以我們本來就不可能成功。」這是他潛意識裡的應對機制，用來安慰自己正在做正確的決定，反正這段關係也行不通。這些想法都是為了不讓自己投入太多，因為他太害怕自主權被入侵。
所以在分手最初的幾個月，逃避型會非常擅長用他習慣的方式讓自己分心。有些人會開始批評你，因為他越否定你，就越覺得自己的決定是對的；有些人會瘋狂出去喝酒、跑趴；也有人會一頭栽進工作裡。他用這些方式逃離過去那段關係，替自己找回安全感。
這裡就是最多人犯錯的地方：當逃避型跑去忙別的事情，想復合的那一方就會忍不住一直追在他後面。你沒有給足夠的距離，讓他覺得你在後面窮追不捨，他就只會想繼續逃，甚至開始對你產生反感。
迴力標效應：當你真的從他生活中淡出，他才會開始想你
有趣的事情就發生在你真的給他空間之後，這就是所謂的「迴力標效應」。分手最初的一段時間，他可能完全沒事，甚至很開心，可是當他真的感覺到你從他的生活裡慢慢不見了，你們真的只剩下朋友的距離，他會突然開始想念你。
他當初跟你分手，是因為恐懼大於好感，現在那個讓他恐懼的來源不見了，原本的算式也就不成立了。壓力解除以後，他才有辦法用比較客觀、中立的角度回頭看這段關係，開始想起你們之間美好的部分，以及他真正想念的那些東西。
如果在這段時間你能保持穩定，拉開足夠的距離，對方就會覺得跟你相處很有安全感。而且當你真的離開以後，你的好才會一點一點浮現出來。當你的好浮現了，他卻又得不到，他心裡就會產生一種無助感。
這時候他可能會用酒精或電動麻醉自己，你可以留意他的限時動態，如果看到這些跡象，他很可能正處在這種狀態，甚至有點憂鬱。他會憂鬱，是因為卡在一個兩難的處境：一方面他確實想念你，另一方面他對個人安全感的需求一點都沒有少。他當初可能就是因為被你窮追猛打，或是關係裡壓力太大，才會恐懼大於好感，所以他心裡還是會害怕：「萬一我回到這段關係，你還是用以前的模式對我，我會不會又走回那條充滿恐懼的老路？」逃避型失去你之後心理會經歷哪些變化，你可以參考逃避型真的失去你後，會開始後悔嗎？4個心理變化與正確挽回方式。
為什麼面對逃避型，我更推薦先用朋友挽回法？
正因為他卡在這個兩難裡，我都會強烈建議想挽回逃避型的朋友，先從「朋友挽回法」開始。冷凍法當然有它存在的價值，也有適合使用的時機，但逃避型依戀的人真的很少主動聯繫對方。
就算他主動了，方式也非常間接。他可能會發一些名言佳句，或是一些跟感情有關的貼文，大部分人根本看不懂他想表達什麼。這很可能就是逃避型用一種很脆弱的方式在嘗試重建連結，他伸出一根小小的觸角來暗示你，希望激起你主動聯繫他。
他無法直接一點，是因為他對親密關係本來就有很大的恐懼，這樣拐彎抹角的暗示，可能已經是他能做到的最大程度了。所以如果你在不對的時機直接冷凍，他那邊也不會動，你們的關係就只能龜速前進，修復的速度非常緩慢，還會留給情敵很多介入的空間。哪些狀況千萬不能冷凍，可以看挽回前任別亂斷聯！4種情況千萬不能冷凍；開始之前要先做好哪些準備，則可以先讀進行朋友挽回法時，三個必備前置作業與先決條件。
不過你要有心理準備，在操作朋友挽回法的過程中，他心裡的矛盾依然存在，所以他可能會忽冷忽熱。這時候如果你自己沒辦法給他強大的安定感，他就會再一次把你解讀成恐懼的來源，然後又想把你推開。
另外，你自己的心理狀態也非常關鍵。你的前任不是笨蛋，交往了一段時間，他對你有一定的了解，你一些很細微的動作、說話的語調、肢體語言，他都讀得出來。你是真的穩下來了，還是在硬撐，他其實感覺得到。
挽回逃避型之前，先讓自己穩下來的三個步驟
1. 不要過度責備自己，把腦中的故事寫下來檢查
分手之後，我們都很習慣替自己編故事：「一定是因為我不夠聰明、不夠有魅力、不夠風趣、不夠上進，所以他才會跟我分手。」好像分手的一切都是自己的錯。
我要你現在想一想，在分手這段過程中，你一直反覆告訴自己的故事是什麼？趕快把它寫下來。寫完之後，用批判的角度一條一條檢查：這些點真的成立嗎？還是只是你自己的偏見？你也可以拿去跟朋友討論，但記得要挑值得信任的朋友，千萬不要找你們的共同朋友，萬一他轉頭就跑去跟你的前任講，那就麻煩了。
透過這個過程，你會慢慢分辨出哪些是客觀事實、哪些只是情緒放大出來的。看法變客觀了，你就不會那麼責怪自己，也才能用平常心面對前任，面對逃避型時更是如此。穩如泰山的另一個面向，就是你有自己的界線。
2. 真正拉開距離，用普通朋友的頻率聯絡
很多人分手後嘴巴上說要當朋友，實際上卻完全沒有拉開距離。你還是每天聯絡他，每天跟他報備你的行程，甚至要求他跟你報備他的行程。可是你們已經不是情侶了，報備這件事本來就不該再出現。
你可以想一下，你跟一般朋友多久聯絡一次？可能一週一次，甚至好幾週才一次。這大概就是你現在對他該有的頻率，因為你們現在的身分是朋友，這樣做才會真正產生拉開距離的效果。
如果你不確定距離該拉多開、該用什麼方式聯絡，建議你參考《愛情時光機》。如果你是在訊息上不知道分寸怎麼拿捏，可以看課程裡「60天挽回計畫」後面的訊息計畫，我在裡面會告訴你，對方狀況好的時候怎麼回、普通的時候怎麼回、不好的時候又該怎麼回。這些範例加起來超過 100 個，讓你在每一個階段都能把火候拿捏得很精準。
3. 跳出問題的迴圈，把重心放回自己身上
很多人在挽回過程中會陷在「問題的迴圈」裡，太專注在你們之間的問題和困境，每天反覆想著：「我們以前為什麼會失敗？針對這些失敗的原因，我一定要想出解決的方法。」
其實最好的挽回思路，是跟他創造一段全新、更棒的關係。要做到這一點，你得趕快把焦點拉回自己身上，開始制定一個讓自己變得更好的計畫，專注在生活中你可以努力的領域。
當你這樣做，你會發現自己慢慢在成長，而你的成長，對方也會看在眼裡。更重要的是，當你專注在自己的事情上，你自然就不會像焦慮型的人那樣，一直給他壓力。對逃避型來說，一個自己就能過得很好、不需要他扛起任何情緒責任的人，才是讓他敢再靠近的人。
誠實面對自己：為什麼光懂道理，還是很難靜下來？
這三個步驟可以大大消除你跟逃避型分手初期那種刺痛感，幫你盡快找回內心的平靜。當你越平靜、越接近安全型的狀態，你才有能力慢慢把他吸引回來。
可是我也知道，道理看懂是一回事，真正做到又是另一回事。分手後的焦慮常在半夜湧上來，你明明知道不該傳訊息，手指卻已經打好一大段字。只要你的焦慮還在，給他的壓力就藏不住，他也會再一次把你解讀成恐懼的來源。
如果你在分手的過程中真的很焦慮、很難安定下來，強烈建議你參考《分手逆轉勝》。《愛情時光機》負責的是挽回的策略，《分手逆轉勝》負責的是你內心的平靜與自我療癒。在這門課裡，我甚至分享了平常只有在個人諮詢才會帶的冥想練習，我會帶著你一步步做療癒冥想，讓你在最短的時間內大大降低焦慮感。
等你獲得穩定之後，再用《愛情時光機》的方式去挽回，才能發揮最大的效果。當你的內心真正康復，無論最後決定挽回他，還是追求更好的感情，你都能做出最客觀、最理性、對你最有利的決定。
如果你兩門課一起帶走，最高會有 69 折的優惠。逃避型的後悔需要時間發酵，在等待的這段時間先把自己照顧好，你就已經站在最有利的位置了。
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