改變逃避型與焦慮型的分手死局，感情復合教學
逃避型+焦慮型，挽回全攻略！
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你有沒有發現，分手後最難受的，可能不是失去他，而是你突然發現自己變得不像自己了。
明明你以前很獨立、很理性，可是遇到他之後，你開始忍不住想看他的手機，等他的訊息等到睡不著。為了挽回感情，你可能忍不住傳了很長的訊息，但是傳了以後又後悔，覺得自己幹嘛這樣。
你不是故意要煩他，你只是太在乎，太想確定他是不是還在。可是他那邊的感受完全不是這樣——對他來說，你給他的，可能不是愛，而是壓力。所以他越來越後退，最後你們可能變得很冷戰，連分手後朋友都做不成。
你可能很自責，拼命想做點什麼來挽回，但卻發現不管怎麼努力，關係就是卡死在那邊，完全推不動。
什麼是依附理論？
其實這一切，都跟依附理論有關。簡單來說，我們小時候跟父母、照顧者互動的方式，會在不知不覺中影響我們長大之後，在感情裡怎麼處理愛的人、怎麼跟別人相處、怎麼去反應。
安全型的人，在感情裡比較有安全感。對方一陣子沒回應，他不會馬上崩潰；感情有摩擦，也能夠好好溝通。他可以跟你很親近，但不會整個人失去重心，也不會因為你今天比較冷淡，他就陷入恐慌。
焦慮型的人，在感情裡比較不容易安定。只要感覺到對方稍微冷淡一點，腦中小劇場就會開始狂轉。一遇到不確定的情況，第一個反應不是冷靜思考，而是想趕快問清楚，想知道對方還在不在乎自己。所以表現出來的行為，就可能會變得比較黏，忍不住一直傳訊息追問對方的答案。
逃避型的人平時看起來很獨立，但只要關係一變親密，就會本能地想要退縮。只要感覺到對方太靠近、感覺到自主權被侵犯，或者感覺到對方有情緒、有期待，就會有壓力想要逃跑。其實他們很多時候不是不在乎你，而是真的不曉得該怎麼處理親密關係的情緒。
焦慮型 ✕ 逃避型的惡性循環
你可以想像這邊有一把尺，中間是0（安全型），左邊是焦慮程度從1到10分，右邊是逃避程度從1到10分。1分代表有一點點傾向，10分就是非常極端。
一開始你們交往，你的焦慮可能只有2分，他的逃避也只有2分，兩個人相處還算穩定。但是有一天，你們之間發生了一點小衝突——事後你傳訊息給他，他過了3小時才回一個「嗯」。你那時候其實只是想要有一點安慰，可能小心翼翼問了一句「你怎麼隔這麼久才回我」，結果逃避型的他一聽，防備心馬上就起來：「我才忙一下而已，幹嘛要追問。」
他其實不是不喜歡你，只是他很需要自己的時間跟空間，所以直覺反應就是往後退一步。接下來他的語氣變冷淡了，回覆變慢了，對你的熱情也變少一點。但你很敏感，他一冷你可能馬上感覺到，然後心裡就想：完蛋了，他是不是變冷淡、不愛我了？
於是你的焦慮從2分慢慢升到3分，忍不住多傳了幾則訊息去試探他。當他發現你開始黏他，又感覺到很有壓力，逃避指數也跟著升到3。他的腦袋只有一個念頭：「我很需要空間，我不想被你逼問。」結果回你的訊息就變得更冷淡、隔更久。
你發現他越來越疏遠，整個人就更慌，焦慮直接飆到5分、6分，開始忍不住傳長篇大論的作文，去質疑他、甚至翻舊帳。他看那些訊息，逃避程度也直接飆到7-8分，於是選擇不回應，或者乾脆丟下一句「我想靜一靜」。他覺得這段關係真的好累，壓力大到快撐不住。
就這樣，你們掉進了逃避型跟焦慮型的惡性循環——一個人死命追，一個人死命跑。焦慮型覺得「我只是想要多點安全感」，逃避型覺得「你為什麼要把我逼成這樣」。很多感情不是沒了愛，是兩個人被這種互動模式搞得快瘋掉。
逃避型也在痛，只是你看不見
通常大家對焦慮型的人會比較有同情心，因為焦慮型的痛通常是肉眼可見的——分手後會哭會崩潰，整個人變得很頹廢，或者到處找朋友哭訴，身邊的人看了自然會心疼。
那逃避型呢？大家通常會覺得他們超冷血，完全不在乎人的樣子，甚至覺得他們根本不需要任何人，把別人傷的很深，自己卻好像沒事一樣。但這真的是一個天大的誤會。逃避型的人其實也有很深的痛苦，只是他們不太會表現出來。
他渴望親密又害怕親密，他其實也會在心裡問自己：我到底適合什麼樣的人？為什麼我每段感情都走不下去？只是他寧可裝沒事，也不想讓你看到他受傷的樣子。
你身邊有沒有遇過那種人，剛認識的時候超積極，結果關係一確定就突然開始變忙——忙工作、忙著參加朋友聚會、忙自己的事情，反正就沒空陪你？很多人會罵這種人得到了就不珍惜，但說真的，這很可能只是他的逃避開關被觸發了。他只是根本不曉得怎麼經營一段親密關係——當他把親密理解為「我沒有自己的自主權、沒有空間」的時候，本能就是想逃跑。
我說這些話，不是在幫逃避型洗白。如果一個人突然對你忽冷忽熱，遇到問題就搞消失逃避責任，這些行為的確很傷人。可是，如果你永遠只是把這種情況解讀成「他真的很渣、我真的很可憐」，那你就看不到真正的問題——也就是你們到底怎麼一次又一次，踩到同樣的觸發點，然後把自己的愛人推得越來越遠。
焦慮型怎麼打破惡性循環？
好那我們要怎麼打破這個惡性循環？如果你是比較偏焦慮型的人，你的第一個功課，真的不是去想「我要怎麼讓他回來」，而是先把重心拉回到自己身上。
你要先停下來問自己：我現在急著回這個訊息，真的會讓關係變好嗎？還是我現在太害怕，只是想要他來安撫我的焦慮？焦慮型理想中的感情，是兩個人都有衝突的時候，好好坐下來溝通，而不是動不動就冷戰或大吵。你真正想要的，其實是一段穩定心安的感情。那現在問題來了：你能不能先讓自己，慢慢靠近那個穩定的狀態，而不是一直等對方來給你安全感？
很多人的邏輯其實是相反的——總覺得只要他給我足夠的安全感，我就會不焦慮了。但實際上，如果你的安全感都是靠對方給的，那他只要稍微退後一步，你馬上又被打回原形。
舉個例子：如果他今晚跟朋友出去聚餐，或者正在忙工作，你知道這段時間他肯定沒空回訊息。以前你可能是忍不住就一直傳訊息，一直盯著螢幕看他回了沒，然後自己一個人在那邊焦慮。那你現在可以練習轉念——他去忙，那我也去忙我自己的事情，去健身、追劇或打電動。這樣做有兩個好處：第一，你自己真的會比較不焦慮；第二，這種獨立的狀態，對逃避型來說反而會覺得輕鬆，甚至對你產生好感——因為一個有自己生活、不黏的人，會讓他覺得舒服而且有安全感。
說真的，如果你越害怕失去，就越容易把逃避型逼得更遠。
如果你現在正在挽回一個逃避型前任，這種狀況之下，我強烈建議你參考 《分手逆轉勝》。這是我當初設計的一套系統，專門幫你處理分手後很痛、很慌張、情緒失控的感覺。課程中我會教你怎麼把情緒主導權真的拿回來，讓你不要每一天被情緒推著跑。因為只有先穩定自己，後面所有的挽回策略才會有用。課程裡也有我親自帶領你做的冥想練習，讓你在焦慮的時候能夠快速恢復穩定，進而達成安全型人格。不然就算你今天背了100個挽回技巧，只要一有焦慮，很容易全部破功，再有效的技巧都沒有用。
逃避型怎麼打破惡性循環？
逃避型的人，心裡通常有一個很深的誤解：覺得太喜歡我的人，對我來說是一種威脅。所以只要對方一主動表現在乎，或者對方一有情緒想溝通問題的時候，第一個反應通常是緊張甚至排斥——這個人也太黏了吧，他是不是想控制我？
但我希望逃避型的你，靜下來想一件事情：那個願意對你主動、很在乎你，甚至願意在你面前表達情緒的人，他其實正在做一件你很不擅長的事情，那就是展現脆弱。這本身就是一個很需要勇氣的事情。說穿了，你不是討厭他的脆弱，你是害怕面對這種脆弱。
逃避型的人，其實內心深處是非常渴望親密關係的。只是可能不敢，也不曉得如何自然地表現出「我在乎你」，更不曉得如何去接受別人對你的在乎。
所以給逃避型的練習是：下次當你感覺到對方靠近你的時候，先不要急著把這件事情解讀成威脅。你可以試著轉念——把對方的靠近理解為「他不是要控制我，他只是想讓我知道他很在乎我」。只要你願意往這個方向去思考，你們的關係就有新的突破點。
當然，如果對方是真的在情緒勒索或控制你，你絕對可以劃清界限，這個完全沒問題。要知道這個分寸怎麼拿捏，可以參考 《分手逆轉勝》課程，裡面會教你如何建立健康的界限，讓你成為安全型人格。
可是如果對方只是需要你給一點點回應，或者讓他有一點安心的感覺，這是完全可以練習的。不要再習慣用消失來處理——你可以很簡單地跟他講一句話：「我現在需要一點自己的空間，但是我沒有要消失，我晚一點再回應你。」就這麼簡單就好了，真的不用多。對焦慮型的人來說，你講這個就會差非常多。
談感情真的沒有你想像這麼有壓力，而且有一些壓力其實也不是不能處理。大家互相配合磨合一下就有轉機。你只要願意給一點交代，很多時候你就會得到你要的空間，然後對方的焦慮也會下降。對方焦慮下降，給你更少壓力，你獲得自由，你們的壓力也下降——變成一個良性循環。
良性循環長什麼樣子？
焦慮型配上逃避型不是完全沒救，關鍵就是你們兩個能不能有能力，從以前的惡性循環走出來。
你想像一下：如果焦慮型跟逃避型兩個人，都做到上面講的練習，關係會發生什麼變化？例如說逃避型主動傳來一個訊息，問說「你今天還好嗎」，然後焦慮型這邊忍住了，沒有像以前那樣5連發訊息，只是很輕鬆地回一句「還不錯啊，你呢」。
那逃避型這個時候，感覺到對方沒有馬上黏過來，心裡鬆了一口氣，於是就多聊幾句。然後當焦慮型感覺到對方願意聊，整個人也變穩定了。慢慢地，焦慮的人焦慮指數從5分變到3分、慢慢變到1分；逃避型的逃避指數也慢慢從6分、4分慢慢降低。兩個人願意往中間靠近，不用再互相消耗內耗，最後一起把關係帶回安全的位置。
當焦慮型的人開始有信心了，說話變得輕鬆，笑容也變多，也給對方更多空間。這種轉變，反而會讓逃避型的人更願意接近。兩個人的感情，就這樣慢慢變成了正向循環。
當然我知道挽回最困難的地方在於，你不知道現在在哪個階段，該靠近一點還是後退一點，因為火候拿捏非常重要。該傳訊息還是先不要傳、怎麼輕鬆聊天才能勾起對方的興趣？
這也是我開發 《愛情時光機》 這套挽回系統的原因。我會教你怎麼判斷你們現在是冷淡疏遠，還是已經進入急凍狀態。完整版的內容全部攤開，訊息範例超過100個以上，讓你知道在不同的狀況之下，該怎麼用沒有壓力的方式溝通，重新開始互動。正確的互動非常重要，有了正確的互動，那個良性循環才會產生——從以前的你追他跑掉，慢慢變成他想靠近你、可以正常聊天。
為什麼總是你先改變？
我知道你聽到這邊，心裡面可能會有點委屈：Max，為什麼總是我先改變？為什麼不是他給我安全感？
我完全懂你的感受。但是其實你想想——逃避型的內心非常矛盾跟害怕。他們雖然渴望被愛，但是一遇到壓力就躲起來，往往是最沒有勇氣踏出第一步去修復關係的人。如果兩個人都在等對方先給出安全感，那兩個人就像平行線一樣，完全沒有機會了，再也沒有交集。
所以最有能力去打破僵局的人，其實就是看這篇文章的你。無論是逃避型還是焦慮型，你看到這裡，你就是那一個關鍵人物。
一段穩定的感情，不是兩個人心裡都沒有傷，也不是大家都一定天生是安全型人格。感情有時候，就像我們夏天喝的那種手搖飲料。之前你們相處的好，就像大熱天裡面喝了一杯全糖、加滿各種料的飲料，一開始覺得很豐富很滿足，但是越喝只會覺得越渴，渴到最後整個人覺得很膩、負擔很重，喝到一半就想丟掉了。
如果你繼續用以前那種焦慮模式去追，只會把自己從2分的焦慮一口氣推到10分，永遠都處於恐慌崩潰、懷疑自己——這其實只是不斷重複你們以前的惡性循環。
但是現在的你，可以把這段關係慢慢換成一杯解渴的無糖綠茶——雖然沒有這麼刺激激烈，但是每一口都讓人覺得很順口、很舒服，喝了更想喝，而且是會想長期喝的。當你學會穩住陣腳，逃避型的對方就會發現：跟你相處好像沒有壓力了，好像可以輕鬆跟你相處。這個時候，他才會有勇氣慢慢走回你身邊。
總結
焦慮型遇到逃避型，很容易觸發惡性循環，把彼此推開。但是不要以為逃避型都不會痛——他其實也在受傷，只是他習慣把傷口隱藏起來。
無論你是逃避型還是焦慮型，每個人都還是有機會，把自己的相處方式調整得更健康。只要你願意踏出那一步，一定有能力創造一段雙方都能夠做自己、非常開心的關係。
我是戀愛診療室的 Max，讓我陪你找回愛的力量。
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