挽回前任黃金七部曲，穩穩執行挽回七大步驟，成功率高達九成！
想必現在的你絕對是食不下嚥、夜不成眠，
說不定還有點失憶，每天都會忘記朋友跟你說過：「前任已經不愛你了！」
然後夜晚被對方莫名傳來的簡訊驚醒、你感到有點驚喜，
然後打電話給對方，但最後一定是氣呼呼地掛掉電話。
挽回問題最新的解藥，愛情時光機
強烈建議除了以七部曲以外，一定要來看愛情時光機的三個免費挽回技巧，不用冷凍，就能挽回！！
無論前任用哪種理由離開你，
也許你會覺得前任還需要你，但偶爾又覺得前任相當恨你，
總之感情這件事目前毀了你的人生，
導致你每天早上起床前都要想前任一遍，
接著只好行屍走肉一整天。
我說對了嗎？
關於失戀這件事，我倒是有個成功率達80%、90%的方法，
可以讓你追回前任，展開一段新的戀情。
咦？既然是追回舊的感情，為什麼會是新戀情？
這裡想跟你談個觀念，在一段感情當中，
若你們已經談到分手，這代表你們的戀情之間出現了裂痕，
若狀況已經差到真的分手了，
那條裂痕想必沒有一個人在修復。
事已至此，如果你還能追回前任，
那代表你們必須比別人更認真面對兩人的相處模式，
甚至展開新的相處模式。
好了，前言已經結束，分手的人，請你趕快嚴格執行以下程序吧！
一、最後一封簡短的簡訊，說「我懂了，祝你好運」。
被提分手第一件事除了掉淚以外，
還要立刻打起精神來備戰。
因為如果你真的很愛前任，
把前任追回來也不無可能。
這時候，請傳一封簡訊給前任，內容簡短阿莎力，
展現個人的氣度，請不要遺漏或增添任何一字，照著傳給前任：
「謝謝妳這些日子以來的陪伴，我每天都過得很開心；對於分手，我尊重妳的決定，願我們都能遇到生命中對的人。」
會要這麼做的原因其實很簡單，交往過的情侶，雙方都會變成相當感性的動物，
任何有邏輯的理由，在前任耳裡都會變得很刺耳，
所以與其說服前任「妳現在在氣頭上，我晚點再跟妳說」，
或是「我很愛妳，拜託不要走！」
不如給前任空間，當下就答應前任分手，
前任才會開始動腦想前任是否做錯了；
要記得，一味否定前任剛提出的分手建議，只會激怒前任。
二、二個禮拜之內，絕不與前任有聯絡。
事實上就是這樣沒錯，把你的手機拿遠一點，
不要打電話也不可以傳簡訊，
當然包括不要傻到製造「不期而遇」。
相信我，前任不會買單的。
當然也絕對不能跟蹤前任，你應該不想要為了前任進警局吧！
男女分手，最怕是舊事重提，這些不愉快的小事，
又在雙方精氣神都不好的情況下提起（或想起），
就會被無限放大，所以不如不要聯絡，斷了為小事吵架的機會。
另外一個不要聯絡的原因是讓前任存有幻想。
如果你每天三餐加消夜打電話給前任、傳簡訊關心前任，
前任心裡只會覺得「拜託，你夠了沒？」
接著轉頭跟同事形容忝不知恥的前任不斷糾纏的故事，
當然那個纏著前任的人，就是你無誤！
就算你只是關心前任午餐吃了沒，都會被前任認為你陰魂不散。
所以讓前任自己存有幻想，替你製造千百個不連絡前任的理由。
噢對了，如果是前任打來的電話、前任傳來的簡訊呢？
謹記六字箴言「不要接！不要回！」如果前任有難呢？
（這的確是從某位失戀的朋友口中說出的問題）
我會說「如果前任有難，而且是打110沒辦法救的，那你也救不了前任。」
很好，現在你的「前」另一半心中充滿煎熬，
前任每天都在想你為什麼不打電話？也不回電話？難道這些日子的感情都白費了嗎？
對，我們就是在等這一刻，因為你要開始走到第三個階段了。
三、看起來容光煥發
說穿了，追回前任這件事，完全是一個心理戰。
在這場戰爭中雙方陣營都希望對方被打得落花流水，
所以陣營中的主帥必須心機算盡、步步為營；
好不容易走到第三步，也是最重要的一個步驟，
完全擊潰前任的防守線，drive her crazy！
想要讓前任覺得心癢，就千萬不要看起來很「慘」，
我的意思是要打從心裡平靜，完全不被分手影響。
想想看，就算你不聯絡前任、裝酷簡訊也不回，
但是前任從朋友那裏打聽到「你因為分手太沮喪，被炒魷魚了」那跟哭著求前任挽回有甚麼兩樣？
四、改掉所有壞習慣
試著回想前任嫌棄你什麼。
抽菸？酗酒？衣服不洗？鬍子不刮？
雙方交往時常常會脫口而出對方的缺點，
當前任還跟你在一起時，也許你能忽略，
但前任已經提了分手，而你又想要挽回，那就必須改善缺點了吧。
不然就算你們復合了，也會再次因為某些小事而分手，
前任認為你「根本還是以前那個爛人啊！」
當那個讓前任傾心的那個人，
試著想想你們剛遇見時，
你有多麼貼心、有魅力，然後把那個人找回來。
讓前任感受你的誠意，是件很重要的事。
五、當個全新的人
除了改善缺點，最好也要來點改變。
如同我前面說過的，就算你追回前任，
你們之間，比較像是「全新的戀情」，
而不是「再續前緣」。
因此，讓前任覺得「換了一個人」很重要，
因為前任就是跟舊的你分手，若還要再面對舊的你，
前任潛意識將很有可能在主導你們走向分手之路。
你可以換個穿衣風格、換個髮型，
甚至找個新的休閒活動，重點是生活中有改變，
而且是好的改變，如果你沒有頭緒，
強烈建議你一定要看過我們的愛情時光機
裡面除了介紹如何培養出一個有魅力的心態外，
更會透過實際可執行，但是又簡單的技巧，
讓你開始從生活中一點一滴地增加魅力，
進而讓妳的前任對你另眼相看。
六、攻陷她的好友、家庭
你會怎麼跟別人形容你的前任呢？
陰險狠毒？傷我很深？從現在開始要改口了。
標題要你「攻陷」，意思就是用成熟的方式獲得他們的歡心，
絕對不要誤會送東西、逢年過節硬要去拜訪他們家等，
這些手段都太淺了。
讓我來告訴你該怎麼做。
如果你們有共同的朋友 ，要一直不斷釋放「前任是個好人」的訊息，
你細數前任的優點、談前任貼心的地方，
然後嘆口氣說要是能和前任結婚該多好，
但是很可惜％＆＃％＊＠＆＃＄之類；
當然遇到前任爸媽也是，用成熟懂事的口吻謝謝他們過去對你的照顧，
以後若有能幫上忙的地方，請不要客氣。
See？就這麼簡單！這比哭天搶地、讓所有人為難來的得體多了。
總之試想，若你有女兒或兒子，你希望他們和什麼樣的人交往？當那個人就對了。
七、約會
經過一連串辛苦但又看似平淡的戰役之後，
我幾乎可以保證前任已經等不及要回到你身邊了！
這時以朋友名義約前任出來吧。
這時重點就是，把自己當作從未跟前任交往過，
對以往種種絕口不提，給自己再一次機會去「把」前任，
就像當初追前任時一樣，不一樣的是，你的機會會比以往高很多。
用這黃金七部曲挽回前任的人，成功機率都在80%以上，
尤其你們之間交往過，早就有了默契，
加上你又已經蛻變成更優質的更有魅力的人，
前任不選你？怎麼可能，前任還怕你不要他呢！
延伸問答
明明想挽回，為什麼第一步反而是接受分手？
很多人聽到「先接受分手」都覺得矛盾：明明想挽回，怎麼反而要放對方走？關鍵在於，對方提分手時，分手就是他現在最想得到的東西。你在這時候做任何想復合的事，都是在違反他的意願，還會在關係裡累積大量的不信任感。你努力做了十分，對方心裡卻有九成的不信任，打完折扣可能只剩一分的效果。
有人會說，這樣不是在逃避問題嗎？但就像婚姻諮商要成功，前提是兩個人都有意願；現在只有你想修復，硬要「解決問題」只會讓他更想逃。這不代表不能溝通：談分手的當下，你仍然可以誠實說出你還有感覺、希望復合，但如果他的決定是分開，你完全尊重。這樣能立刻止損，因為你展現出獨立、有自信的一面，價值不會往下掉，信任感也幾乎不會被破壞。
換個角度想，對方提分手、跟你的互動變少，其實就是在對你「冷凍」，而你現在會這麼想念他，正說明了拉開距離的影響力。所以不管你接下來選擇先斷聯，還是以朋友身分相處，都要讓他確實感覺到「他得到了他要的分手」：互動停在朋友的界線，不給過多關注，否則他只會提高戒心。
挽回前要先想清楚哪些事？不聯絡的這段時間又該做什麼？
在動手挽回之前，先把這段關係看清楚，才不會把力氣花在徒勞無功的事情上：
- 找出真正的分手原因：感情問題多半是慢慢累積的，也很少只是單方面的問題。最常見的主因是無法好好溝通，這通常可以靠設定明確目標、在事情爆發前把不滿說開來改善；不忠、嫉妒比較難，但透過努力和諮商仍有機會解決。也問問自己：分手後你成長了嗎？如果還停在「都是對方的錯」，代表你還沒準備好。
- 回想是誰提的分手：如果是你提的，你是深思熟慮，還是一時氣憤、現在後悔了？如果是對方提的，他有具體的原因嗎？一般來說，若是你提分手而對方反對，復合的機會會比對方主動提出時更大。
- 分辨自己的感覺和動機：心痛不等於你就該復合。你想念的是這個人，還是「有男女朋友」的感覺？當戀愛的興奮感消失、日子變得平淡，你還能想像和他長期走下去嗎？如果你只是寂寞、無聊，或是不甘心「輸了」想扳回一城，又沒有實際的改進計畫，就先別當那個傳「你在幹嘛？」的人。
- 有些情況現在不適合復合：如果關係中有過任何形式的折磨，或分手牽涉到尚未釐清的心理因素，在這些問題得到正視或專業協助之前，都不是復合的好時機。復合的關係常因缺乏信任而受苦，也更容易陷入反覆分合，所以如果你不是真心想和這個人走下去，與其繼續追，不如盡力放下。
想清楚之後，接下來不聯絡的期間（上文建議至少兩週，也有人建議一個月，甚至兩個半月），可以這樣過：
- 補強自己的弱點：如果分手的主因在你，這正是你最需要改善的地方。這段時間也能幫你分清楚，自己只是分手後的悲傷，還是真的想和對方重新開始。
- 不追、不問、不打聽：不要問他為什麼分手、是不是有了新歡，也別請朋友探消息；他是否還在乎你，從碰面時的互動、社群貼文或共同朋友的留言就看得出端倪。但如果是他主動打來，就正常回應，不必玩心理遊戲。聽說他在認識新對象，也別妄下定論或去破壞。
- 把自尊找回來：不要把幸福全押在他身上，那只會讓他內疚、有壓力。把注意力放在自己在情感、社交、才藝或外表上的優勢，並發揮出來，例如有烘焙天分，就烤些餅乾送給年長的鄰居。
- 多和人相處，但別急著交往：可以和一群朋友、異性朋友出去，讓生活熱鬧起來；但不要為了忘掉他、或刻意讓他吃醋就和別人約會，在你還很悲傷的時候，這對下一個人也不公平。
- 重新聯絡後，用深層對話拉近距離：有研究讓兩個陌生人凝視彼此的眼睛，再回答「你最大的恐懼是什麼？」這類私人問題，結果彼此產生了親密感與吸引力。等你們重新變回朋友，也可以試著看著他的眼睛，聊一些比較深層的話題。
感情走到分手，問題通常出在哪？挽回又該照什麼順序？
一段感情能不能走下去，核心有三件事：情感的安全感（能在對方面前安心做自己、展現脆弱）、理智的親密感（解決生活問題時是否合拍、彼此尊重）、目標的一致性（例如一個想存錢買房，一個想及時行樂）。分手通常是其中一兩項出了問題，很多時候不是他不愛你，而是他不再相信你們還能愛下去。
挽回大致會經過五步：用簡短、溫和的訊息表達「我在乎、我尊重、我願意改變」；給他需要的空間，別一邊說尊重，一邊用限時動態或「永遠等你」的貼文放出你在等他的訊號；把時間用在自我成長；等他重新出現時再開始對話；最後持續經營。多數人卡在前兩步，滿腦子都是要不要祝他生日快樂、情敵出現怎麼辦，卻忽略了最關鍵的第三步。真正的成長由內而外：降低需求感，一個人也能過得好；吵架時就事論事，說「你剛剛那樣說讓我有點受傷」，而不是翻舊帳；為自己而不是為了他去運動、學習。做到了，他再來敲你時，你會平靜地回「最近還不錯，剛忙完一個專案，你呢？」，而不是秒回追問。
被分手後一直自責、滿腦子都是對方，該怎麼穩住自己？
被分手後，最折磨人的往往不是失去對方，而是開始否定自己：是不是我不夠好、不值得被愛？如果牽涉到第三者，你可能還會偷看對方的社群、拿自己去比較，越看越自卑。但要記得，選擇背叛是對方的選擇，不代表你的價值比較低。你可以檢討關係裡做得不好的地方，但不要把所有責任都扛在自己身上；這段時間多和好朋友、家人聚一聚，找回被支持的感覺。如果你打從心底認定「我們沒救了」，之後不論傳訊息或見面，都會不自覺流露出卑微、討好，對方一感覺到你在求，就更想退開。
- 別只相信分手當下那句話：「個性不合」「你太黏」「我累了」，可能只是不想再吵、怕傷你，或連他自己都沒整理清楚。真正讓他受不了的點，常藏在過去的抱怨或一次次沒處理好的衝突裡。
- 讓時間站在你這邊：就像學生時代考砸、睡過頭大遲到，事情你還記得，當下那種崩潰感卻會淡掉。他說過的絕情話也一樣，但前提是你不要在他情緒還很滿時一直黏上去、逼他表態。
- 只專注在你能控制的事：他發了一句歌詞、按了誰的讚、晚回訊息，都不是你能控制的；一直查勤、吃醋、問東問西，只是在把壓力丟給他。把注意力收回來，用在找出關係真正的問題、提升自己。就像手機推出新款，如果跟舊款一模一樣、連舊問題都沒修掉，誰會想換？
- 別急著用新戀情止痛：誠實問自己，是真的準備好了，還是只想靠另一個人逃開現在的痛。心裡還有放不下的人時太快進入下一段，有時反而讓原本還能修復的關係更難。
剛分手情緒很亂，怎麼把分手變成轉機？
剛分手時，試著把這件事當成一個轉機。不見得都是你的錯，有時是環境、甚至很無奈的原因，但你都可以想想現在能做什麼讓自己更好。很多情況沒辦法立刻挽回，需要時間沖淡負面印象；這時把力氣花在窮追猛打、一直道歉，不只白費，還可能像考試答錯被倒扣，讓對方更反感。可以照這三步走：
- 檢討交往過程：即使你沒有做錯，也想想有哪些地方可以做得更好。
- 先戒斷、再改造自己：情緒上頭時不做重大決定，也別急著公開發文訴苦；需要的話就和朋友出去走走。太難過時先做不太需要動腦的事，例如找朋友或教練一起健身。把對方的照片和東西打包，放到很難拿到的地方，先不要銷毀，等情緒穩定以後再說。
- 穩定之後再行動：當情緒平復、自己也有了一些改變，再開始接觸他，同時也讓自己去認識其他人。挽回成功很好，沒成功也沒關係，因為你已經變得更好，不需要讓人生停下來等他。
挽回前任時，哪些原則一打破就容易功虧一簣？
挽回期間有幾個原則，最好當成底線來守，因為只要打破其中一個，之前的努力就可能白費：
- 企圖不要太明顯：就算想讓對方吃醋，或刻意表現得很開心，也要輕描淡寫。不要突然去做以前答應他不做的事，也不要在網路上留那些一看就是寫給前任看的內容。很多事不需要做給他看。
- 不讓前任看透你的情緒：你現在一定很痛，但在他面前表現出頹廢和悲傷，只會讓他潛意識更確定分手是對的；更糟的是，他一旦看出你不想結束，就會在每次接觸時提高防衛，你的一舉一動都會被看穿。把行程排好、做你想做的事，表面上平靜地接受分手的決定。
- 把生活填滿：沒有方法能讓失戀的痛瞬間消失，但你可以先替自己「貼OK繃」：把行程排到滿，滿到明天只要有十分鐘空檔，就找朋友出來喝杯飲料聊十分鐘。逼自己走出舒適圈，認識新朋友、培養新嗜好，多和朋友家人在一起。聽起來老生常談，卻是撐過這段時間、讓你有機會和前任重新開始的重要一步。
- 慢慢來、按部就班：像龜兔賽跑裡的烏龜，一次一小步，每一步都踩穩。忍不住亂傳訊息、隨便打電話、急著看到結果，都是在破壞這個原則；一旦逼得太緊讓他不舒服，你可能得重新回到不聯絡的階段，勝算也會小很多。
怎麼讓前任重新想念你、主動想回頭？
有些人分手後沒幾週就和好，感情甚至更好，並不是運氣，而是掌握了幾個心理和情緒上的觸發點：
- 讓他覺得你沒有要他回來：人天性就想要得不到的東西，當前任相信自己可能再也擁有不了你，反而會更渴望你。
- 別改變他的想法，而是改變他的心情：談到感情，人多半依情緒反應，而不是依道理，你說得再合情合理他也聽不進去。不如多聊聊事情變糟之前，你們有多開心、一起做過多少有趣的事。
- 表現開心，而不是沮喪：自怨自艾只會讓你更沒吸引力。發社群貼文時保持正面；就算一時開心不起來，也先假裝，裝久了就會變真的。
- 翻轉局勢：當前任找你說話，你要專注在自己的事情上，不被他的訊息牽著走，也別讓他覺得一有交集你就燃起了復合的希望。你已經往前走了，該回頭的人是他。
- 分享你的精彩生活：重新聯繫時，聊聊分開後你做了哪些有趣的事，別讓他覺得你一直在苦等他，即使你真的是。
- 找回曾經的你：如果你在關係最後變得佔有慾很強，就放下那些嫉妒；如果常無來由地想太多，就找出根本原因。你要讓他記得的是美好的時光，而不是那些不好的回憶。
- 保持冷靜：就算看到他身邊出現新對象，也不要大發雷霆，情緒一打翻，你會後悔的。
- 讓相處有點尷尬：交往久了，你們可能習慣用專屬暱稱、分開時親一下。再見面時表現得有點生疏，讓他覺得少了那些習慣，總是不太對勁。
- 用一點逆向心理：如果在公開場合巧遇，可以大方地說「是啊，或許我們真的不適合」。沒有人喜歡聽到自己不是對的人，他反而會開始往反方向想。
- 去做你們說好要一起做的事：既然單身了，就把以前約好的事情一件件去完成，並讓他知道不論有沒有他，你都做了。
這些做法說穿了，都是把注意力放回自己身上，也是讓自己變得更好的方式。
挽回過程中，前任心裡會經歷哪些階段？
先搞懂對方心裡的變化，你才知道每個階段該做什麼：
- 釋放壓力：提分手的人通常已經醞釀一陣子，甚至擔心你會失控。當你平和地接受，他會鬆一口氣，這大約持續兩週到一兩個月，你甚至可能看到他發「重新開始」的貼文。這很難受，但若死纏爛打不讓他釋放，他只會離你更遠、甚至封鎖你。
- 調適新生活：他開始適應沒有你的日子。這時不論斷聯或當朋友都要留足空間；當朋友的話，一週聯絡一兩次就好，也別再像交往時那樣提醒他做這做那。有了空間，失去你的感覺和想念才會慢慢發酵。
- 試探：他開始後悔又不確定，就會丟一些小問題來試探，例如問你今天天氣好嗎。跟著他的熱度回應，再由你主動結束話題，讓他感覺你還有興趣，但已經走出來、過得更好。別因為一點小火就把全部熱情倒下去。
- 確認核心價值觀：要不要重新認真交往，他會想你們是否契合、舊問題會不會再犯。用嘴巴保證效果很差，要用行為讓他看見改變，並旁敲側擊了解他真正在意什麼，改對地方才有用。
如果拿不定主意，就選那條能給對方更多空間的路。
斷聯結束後，怎麼重新聯絡前任、約出來見面？
如果你想用最保守、最安全的方式進行，可以照這個節奏走：
- 斷聯要夠久：現在很多人都知道「冷凍」這招，所以時間可以比上文的兩週更長，在三十到九十天之間挑一個天數，不要讓對方抓到規律。期間他傳來閒聊盡量不回，真的要回就公事公辦，除非他明確表示想復合。如果他提議當朋友，要知道很多人嘴上說當朋友、行為卻還在當情侶，反而讓對方更快戒斷你；沒把握做好的話，寧可「不當情人就先不聯絡」。
- 用有理由的訊息重新聯絡：別傳「嘿，你怎麼啦」「早安」「好久不見」這類無意義、又顯得有需求感的訊息。可以分享和他有關的事，例如「太陽馬戲團下個月要來台北，我記得你很喜歡他們的表演」，不要求回覆、沒有壓力；如果你們是和平分手，也可以傳讓他會心一笑的內容，像是一部你們看過、他很喜歡的喜劇。
- 先語音、再電話：訊息聊開後至少等一兩週再打電話，可以先在聊得熱絡時留一句語音，讓他熟悉你的聲音。打電話要有理由，別一開口就問「你現在在做什麼？」；事先打好草稿，分享他會有興趣的事，簡短輕鬆地講完，並且永遠當先掛電話的那一方。
- 見面選輕鬆、有時間限制的場合：像是下週三在附近的咖啡店喝杯咖啡，公開場合讓雙方都自在，喝完就能散會。準備幾個有趣的故事，就算對方先調情也慢慢來；如果自己越來越緊張，寧可早點結束。之後也可以安排一些新鮮、有挑戰性、好玩或帶點冒險的活動，讓相處多些樂趣，慢慢消除他對重新在一起的疑慮。
- 升溫後也別急：感情漸入佳境時，不要太快同居或親熱，讓對方也付出努力，復合後他才會珍惜。過程中也要用行動讓他知道，你不會再犯以前的錯。
重新變回朋友之後，要怎麼一步步升溫、讓對方想回頭？
挽回跟追求一樣，要穩穩地把關係往上拉，不能亂跳步驟：做錯會扣很多分，做對才加一點點。大致的順序是先讓自己復原，再重新建立友誼，最後重新勾起對方的感覺。
- 爭取朋友的位置：剛分手就急著要求回到情侶關係（打打鬧鬧的假性分手除外），只會給對方壓力。他若有埋怨，不要爭吵，接受並誠心道歉，先爭取當朋友。你們有過回憶與激情，很難真的變回純朋友，所以能拿到朋友的位置，對挽回非常有幫助。
- 聯絡要少量質精：傳得太多會顯得企圖心強。每一句最好都能讓他感動或笑出來，別傳「你在幹嘛」這種單純問句，而是分享他會喜歡的東西，例如你發現一家他一定喜歡的餐廳，並多用幽默互動。如果你也在和別人約會，或在社群上隱約透露有其他對象，會產生「社交認證」的效果，就像排隊的店看起來比較好吃。
- 見面最好讓他覺得是他的主意：透過共同朋友的團體活動，例如唱歌、聚會、打保齡球，比單獨邀約更能降低他的防備心。
- 永遠只比他多一點點：他給你兩成好感，你就回兩成五，看他會不會跟著升溫。觀察對話投入程度，先做到你傳三句、他也回三句，再慢慢提升。要等到你們一兩天就聯絡一次、前面的推進都有正面回饋，才有資格調情；判斷依據是他實際的行動和熱度，而不是猜他晚回是不是在跟別人約會。
- 用回憶升溫：約出來時仍以朋友的方式相處，有意無意提起以前的美好回憶，親密的回憶也可以用暗示帶過，不必講得露骨。氣氛很好時，例如在看夜景的地方，可以先說「我有一個很傻的想法」，再描述「如果我們當初繼續在一起，可以一起做哪些瘋狂的事」，最後補一句「你不覺得很傻嗎？」他若回「真的好傻」，代表時機未到，但友誼還保得住；如果他沉默了，就可能有機會，再慢慢試著碰碰他的手，看看反應。
- 確定時機才坦白：不要在不確定的情況下來個愛的大告白。可以先用曖昧的訊息試溫度；要表達心意時，用具體、有誠意的讚美和感謝，傳達你對他真實而美好的感受，而不是「很想你、很需要你」這種需求感。
挽回期間有哪些心理關鍵要守住？前任試探時又該怎麼回？
挽回能否成功，很多時候取決於幾個心理開關有沒有守住：
- 不要再談分手：提分手的是他，你一直講分手的過程、想解釋或說服，只會讓他尷尬、讓兩個人不斷揭傷疤。就算只是想聊分手時的一件趣事，也可能勾起那些不愉快。
- 用難過代替憤怒：流一點眼淚可以，但不要哭到失控，更不要貶低或攻擊對方；你越平靜，他越不怕見你。
- 不要公開你的痛苦：熱心的朋友、共同朋友，甚至父母跑去找對方「溝通」，常讓他壓力更大，本來還能當朋友的局面因此惡化。可以讓身邊的人知道你分手了，但痛苦留給真正信得過的人；想大哭、抱怨，心理師或各地的免費心理諮詢管道是比較安全的出口。
- 保持神秘感：以朋友身分相處時，別把生活全部分享給他。他對你掌握得越少，越會想你會不會跟別人出去、會不會失去你，才有動力改變想法。
- 被試探時別急著攤牌：當他問「我們是不是完全沒機會？」「你還喜歡我嗎？」，可能是真心，也可能只是好奇。如果你馬上說「我一直在等你」，他得到答案、覺得安全，好奇心就會瞬間冷掉。比較好的回應是模糊但正向，例如「我朋友裡面，還是你煮的菜最好吃」，或讓他知道有人在追你，但他仍有不錯的地方，你們就順其自然、慢慢來。
- 認真談感情要見面談：文字少了眼神和肢體語言，容易被誤判；真的要升溫、要回答曖昧的問題，盡量當面談。最自然的情況，是他越來越確定、主動問起「我們現在是什麼關係」，你再順勢說出希望當情人。
約前任談復合前要準備什麼？見面時又該怎麼談？
復合比較健康的版本，是雙方都有所成長，也願意跟過去和解。教授感情心理學的瑪莉安娜・柏卡羅娃博士提醒，盡量拋開「扳回一城」的心態，如果關係依舊缺乏某些基礎，其實沒有人是贏家。以下幾個關鍵能幫你走得更穩：
- 先給對方足夠的空間：如果你自覺犯錯在先，請等那種強烈的自責感消退後，再嘗試從頭來過；如果你是主動提分手的人，送出復合訊息前先確認，自己不是因為無聊或內疚，而是真的想念、愛還沒熄滅，這樣是保護對方，也是保護自己。
- 別在背後數落對方：就像上文第六步提到的，在共同朋友面前說他的好話。尤其不要用情緒性訊息轟炸他，或把他在你面前脆弱時說的秘密公諸於世。
- 復合前先改變生活：學著在獨處時欣賞自己，結交新朋友、培養新興趣。也可以用這個標準檢查自己：如果你只在一個人無聊、或看朋友放閃時才想念他，而不是在快樂自信時也會想到他，就算重新在一起，長遠也可能發現關係裡的空洞。
- 依照原本的交往深度開口：確定感覺對了、對方也沒有其他對象，就可以重啟溝通。交往很久的前任，可以更開誠布公，坦然承認想念、說出想見面的心意；如果只是短暫交往，就一切從簡，輕鬆問他有沒有空見個面。
- 地點選得好很重要：燈光昏黃、氣氛浪漫的酒吧不是談復合的好地方。去喝個下午茶就好，對方對見面的期待不會太高，也沒有要待很久的壓力；白天見面也讓你頭腦清楚，不受夜晚氣氛和酒精影響，看清楚現在到底適不適合復合。
- 難面對的先面對：一味奉承討好只會顯得沒誠意。有什麼要澄清、要道歉的，就早點說開，並想出辦法解決你們以前遇過的障礙，讓他知道你是認真想過，而不是一時衝動。
- 用美好的回憶收尾：不論他的反應是熱烈還是反對，這次談話都要以正面的感受結束，例如你們一直珍惜的回憶，或你感謝他走進你生命的原因。
- 真的復合了，要用真心經營：重建信任不是一兩天的事，卻是鞏固感情的好機會。要坦白說出你在感情中的好惡、什麼時候會受傷、什麼時候感到滿足、希望被怎麼對待；如果有反覆出現的癥結，也可以考慮一起接受諮商。
跟前任談復合時怎麼開口、怎麼道歉？復合後又要注意什麼？
重新變回朋友、互動也穩定之後，就是好好談過去、談未來的時候了。這種對話一定要面對面，而且可以善用過去的優勢：穿上他以前喜歡的衣服、聊聊輕鬆的舊回憶；如果他送過你特別的飾品，也可以考慮戴上，讓他感受到你還有感覺。
- 事先想好第一句話：開場說錯，可能就失去機會。比較安全的說法是：「我一直想和你談談我們之間的關係，看看你現在過得如何。」表達你對還沒解決的事感到遺憾、有些想法想聊，然後讓對話自然進行。如果他過得很好，也說了正在和別人交往，你可以決定不再花時間說服；如果他似乎還有感覺，再慢慢提起復合。
- 真正的道歉：想清楚自己做了或沒做哪些事導致分手，承擔你自己的那一份，不責怪對方、不找藉口，也別期待他一定會道歉或原諒你。不要說「對不起，但是…」，也不要說「對不起，讓你覺得…」「如果冒犯到你的話…」，這些聽起來都像在指責。完整的道歉包含後悔、承擔責任、補救三步，例如：「我想跟你說聲抱歉，我把你想和我一起度過的那些時光都浪費掉了，你一定覺得被忽視。從現在開始，我會努力不再讓你有這種感覺，也謝謝你讓我知道我的問題。」
如果真的復合了，接下來要注意：
- 把感受說出來、把問題談開：溝通不良常是分手主因，所以要花時間針對以前的問題討論出解決辦法。例如當初是因為他花太多時間陪朋友，就一起談出一個合理的時間，以及你想多相處時該怎麼提。
- 記住你們為什麼分手：分分合合的關係往往不穩定。如果你在嫉妒、控制慾或家庭問題中掙扎，這些問題不會因為復合就消失，要一直小心處理。
- 把它當成一段新戀情：第一次並沒有成功，所以要建立新的相處規則，慢慢來，不要以為可以直接接續以前的關係。分開期間你們都各自生活過，別以為你還了解他的一切，花點時間重新認識彼此。如果你們已婚，或是很認真想走下去，可以考慮諮商，找出問題的根源。
當然，也有些情況不該再挽回：曾經被以任何方式虐待、彼此缺乏尊重（互相取難聽的綽號、貶低對方或對方的家人朋友），或曾有不忠而信任始終修補不了。如果親近、信任的朋友和家人都不看好這段感情，也值得坐下來聽聽他們的理由。評估之後若決定放手，可以連續三天、每天花十五到三十分鐘寫下這次分手帶來的好處，接著給自己獨處的時間，多和家人朋友相處、做喜歡的事，等走出悲傷，再重新尋找愛情。
怎麼挽回才能長久，不再分分合合？
有些人用技巧把對方追回來，沒多久又出現同樣的問題，陷入分手、復合的惡性循環，原因多半是根本的問題沒有解決。想要挽回之後留得住，有幾件事要做到：
- 改掉當初導致分手的問題：例如當初是因為你常喝酒而吵架，這個習慣不改，就算短暫影響了他，他最後還是會想走。有時對方也有問題，分開的這段時間，也是給他消化、修正的機會。
- 保持善意，但相對被動：表現得完全不需要他，他看你這麼決絕，可能會走得更徹底。比較好的做法是，他來找你時溫暖回應，但不主動；他沒有表示，你就給他空間，做自己的事。
- 連環境也一起隔開：除了社群和通訊上的戒斷，如果住處充滿兩人的回憶，可以考慮暫時回老家或住朋友家。情緒不穩時，也別找「去看他家的狗」這類理由見面，對方一眼就看穿。
- 照顧好心理，也找到前任以外的目標：如果還很自責、情緒起伏很大，可以考慮尋求專業的心理諮商。試著做一個很痛的假設：如果這次一定挽回不了，你該做什麼讓自己更好？為自己做的改變才會持久，也更有誠意。快樂也不能靠他給，要發自內心滿意自己的生活。
- 冷靜想想他是否適合你：在自己過得好、能客觀思考時，問問這段關係會讓你更好還是更糟。他也有優點和缺點，當你知道不是非他不可，挽回反而會平靜很多。
- 有耐心，也有高標準：雙方都需要時間冷靜、醞釀，可能是幾週、幾個月，甚至更久。耐心代表等到對的時機才慢慢升溫，也代表你不將就一段只有六十分的關係，這種態度會讓他感受到你的價值。
- 用全新的心態重新開始：重新接觸後，把他當成新的對象、把自己當成新的人，摘掉以前的有色眼鏡。挽回成功只是開始，後面還要加倍經營。
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